【28w4d】心底子どもが欲しかったけれど

無事に産まれるかわかんないけど、先々のことを妄想しては悩む。今日は授乳、卒乳のこと。

母乳が出るか、分からないけれど、出るなら母乳育児をしたいなーと思っている。赤ちゃんにとって栄養面でメリットがあるし、ミルクを作る手間がかからないし、何よりも体型を元に戻すには1番手っ取り早いんじゃないかと思っているから。

で、出るか分かんないし気が早いにもほどがあるけれど、卒乳のこと。

１歳１ヶ月の時点で復職するから、そこまでには卒乳している必要があるけど、不妊治療をいつ再開するかによってはもう少し早く卒乳したほうがいいのかもしれん。

もし可能なら、育休期間中に不妊治療再開したいんだよな。。でも帝王切開だと出産から一年じゃまだ再開できないんだっけな。。

第二子不妊治療との兼ね合いとの他に、子が大きくなったら授乳が気持ち悪くなりそうっていう不安もある。今姉の子がちょうど１歳１ヶ月なんだけど、もう赤ちゃんというよりは幼児で、歯も生えてて、こんな大きな子におっぱいあげるの、痛くない？とも思うし、赤ちゃんを過ぎた子に乳を吸わせるの、ゾワゾワしそう。

「授乳　気持ち悪い」って調べてみたら、経験者の声がいっぱい出てきた。我が子だからって、そう思ってしまうのは、止められないよなぁ。。。

赤ちゃんと、幼児のボーダーライン、母親の一方的な感情で気持ち悪いとか思っちゃうけど、子からしたら連続した自分なのに拒絶されるって、悲しいよね。それでも母親としての自分が気持ち悪いと思う感情を押し殺して我が子を嫌いになっては本末転倒だ。母親のエゴですまん、もうおっぱいは忘れてくれって言うしかない。

そのときになってみないと分からないことだとは重々承知の上で、離乳食始める頃から徐々に断乳していけたらいいな、というのが今の理想だなぁ。

心底子どもが欲しかったけれど、子どもをちゃんと愛せるかは確信がない。「確信がある」って言い切るのも変な話で、それって想像力がないか盲目的なだけでしょとも思うんだけど。

我が子のことを、気持ち悪いって思う可能性、あるよなぁ。。お腹に全部おさまってる今は、微塵も思わないけどさ。

調べてみたら、結構そういう声ってあるのね。

子育てに対して、かなりポジティブなイメージを持って生きてきたんだけど、「気持ち悪い」って思ってしまう人の声を聞くと、どうして私はまっすぐポジティブに思えていたんだろうという気にもなる。過去形になってしまったけど、依然ポジティブではある。

我が子に対して、こうあって欲しいみたいな思いがあまりない。私と夫はまあまあ高学歴だけど子どもには別に期待しないし、どんな生き方をしてもいい。

子どもを産むことは親のエゴでしかないけれど、私が子どもを産んで得たいものは、思い通りになる人間を育成することじゃなくて、人間を育てる過程を経験することだから。

まぁでも、他人の気持ちが分からん、自分勝手な人間にはなってほしくないな。それに自分で考えて生きていく力も身につけて欲しい。いつまでも親の脛を齧らずに経済的に自立してほしい。これって十分欲張りかもね。

私自身がいい加減で完璧主義とは程遠いから、子どもに対して思い通りにならないイライラとかは、そんなに心配してないんだけど、、

まぁ分かんないよなぁ。

でも、子どもには「親から愛されていること」をなんの疑いもなく信じていられるように、してあげたいよ。今の私は、そう思っている。