それなりの美人（中の上）の人生で起こること、子ども

2024/5/10の日記から

Twitterに溢れる「何で産んだんですか？」って言説。

そんなの、私は可愛くて（子供の頃から可愛い美人だと言われ続けて、中3で図書館であった不審者に「モー娘。入らないの？」って言われた謎エピソードとか、合コンであった人に「本当に美人だからミスコン出ないの？」って言われたり、ボランティアで出会った初対面の人に「本当に美人な人初めて会った」って言われたり、寿司屋の大将に「女優顔だね」って言われたり、デートで行った寿司屋で店員さんに手握られて口説かれたり、結婚式で着物着たら「女優になったほうがいい」って言われたり、まじで「私は人から見て美人なんだ」と思うエピソードたくさんありすぎる）、頭も良くて、アレルギーもなくて、健康で、

夫も顔が良くて、頭も良くて、

夫婦の世帯年収もまぁまぁあって、夫婦仲がめちゃくちゃ良くて、両親の経済力も高くて、

こんなの私たちが子供作らなかったら誰も作れないじゃん。っていうスペックの高さじゃない？

我が子たちは、順当に行けば、絶対に幸せになれる。理不尽とアンラッキーから守ってあげさえすれば。

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ここから現在の私

急速におばさんになっている自負があって、ツラツラと自惚れた過去の自慢話を見て、新鮮に「私は美人な若い女だった！」と思い出す。

でも中の上なんやな。学校一の美人の称号は手に入らなかったし、大学生で上京したとてスカウトされることはなかった。なんか脚のモデルだけ声かかったことあるけど、実はAVだったんじゃないかと思う。

テレビやYouTubeで「この地下アイドルぜんぜん可愛くないやん」と思うけど、隣にいたらめちゃ可愛いんやで、その子。自分より、ずっとな。

所詮中の上よ、と卑下しつつ、だけど、私の人生に起こった「美人とチヤホヤされる出来事」が一切ない人生もそこら中にあるんだと思う。

生きていて「可愛い」と言われることは当たり前だった私にとっては、「可愛い」って言われないのは信じられない。というか私は誰に対しても「可愛い」って思うよ。褒められるのが当たり前だったから、褒めるのも当たり前。これは意識したことなかったけど、褒められ続けてきたことの効能なんだろうな。

3歳娘は、一般的な見たら普通の見た目だと思うんだけど、私は本当に可愛いと思っているので、毎日可愛いと言っている。

私の両親が娘に向かって「可愛いねぇ、よく可愛いって言われるでしょ？」って聞いたらにへらと「言われる」と答えていた。

多分これでいい。

私たち夫婦が子ども持てなかったら終わりよ、と思うのは今もそう思ってるよ。

そして理不尽とアンラッキーから子どもを守りたいから、画数のいい名前をつけたんやな。

（一年前日記）大人とは

2024/3/31

娘2歳0ヶ月、息子1歳4ヶ月

今日は昭和記念公園へ行った。娘はチューリップが好きなので、それを見たかったのと、家族写真を撮るために。最高気温28度で夏じゃんって暑さ（ブブーッ！夏本番は40度近いでーす！）で、死ぬほど疲れた！いい写真撮れて、良かった。

息子は帰りの車で爆裂うんこ漏れ。
うんこ漏れが原因で爆泣きしているということに気づかずしばらく走ってたんだが、加速では泣き止み、ブレーキを踏んだり減速すると泣く。夫がブレーキ踏まないようギアチェンジ駆使してんのに、3速→2速に切り替えた瞬間泣いてたのはめちゃくちゃ面白かった。

うんこで汚れた服や、持ち帰ったゴミ、大量の荷物を、帰ったらすぐに片付ける。
我らは旅行から帰った時もすぐ荷解きする。
こういうところは本当に大人になったな…って思う。ここで私が考える「大人になった」の本質って、「やるべきことを後回しにしない逃げない」ということだな。自分を律して、面倒ごとに向き合うこと。この世にはやるべきこと、やったほうがいいことがたくさんあって、全部全部面倒臭い。自分1人で生きていたら、やらなくたって良かったけれど、子どもがいたらやらざるを得ない。
とはいえ生活に直結する、もっと言えばマイナスをゼロに戻すためのことくらいしかやってなくて、やったほうがいいよね自己研鑽！とかは全然しない。私は努力はやめた。

若くても、子どもがいなくても、自分を律することができる人はいて、そういう人が「大人」と感じるのはもっと高度なところにあるんだろうな。
あ、私の考える「大人」には「余計なことを言わない、円滑な人間関係を構築する」もあるな。

家族みんな元気です/一年以上前日記はじめます

最後の更新から1年以上経ってしまった。

息子は無事１歳を迎えたし、娘はもうすぐ3歳になる。家族みんな元気でやってる。

去年の暮れ頃から、毎日日記を書くようになって、わざわざ公開するためのブログに書くことがなくなった。一年分の日記が溜まって、振り返ってみると、今の自分が思いつかないようなこと書いてたりするから、一年以上前日記でもここに投稿しようとおもう。

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2024年1月1日

朝から漫才のネタ番組。芸人とあのちゃんの写真で子どもの写真を合成する企画に対して、令和ロマンのくるまが「この企画炎上しそうなので振らないでください」って言ってたのがかなり好感を持てた。世間の反応とかトレンドをちゃんと読めるし、ひな壇でのトークも上手いし、賢い人だ。こういう感性の人がテレビの中心にいるようになってほしい。

石川で震度７の地震があったことを知る。つらい。苦しい。ニュースを見てると娘は不満そう。今回はたまたま私たちの住んでるところじゃなかっただけ。なんだかんだ災害用持ち出しリュック作ってないおおたわけだから（多分在宅避難になるからローリングストックが大事じゃね？など言い訳をしており）、お正月休みのうちに絶対用意しよう。

東西ドリームネタ合戦楽しみにしてたけど、地震に伴ってニュースに切り替え。911のとき、私はまだ10歳で、ことの重大さが分からなかったからお気に入りの番組がすべてニュースに切り替わったことに怒ってたな。

10年という月日の重さが年々重くなる。紅白で見た福山雅治がめちゃくちゃ老けててびっくりした。もう54らしい。40代は爽やかなイケオジだったのに、50過ぎるとジジイになってくる。
夫と出会って、もうすぐ8年。結婚して子ども産まれて人生が大きく動いた。それは好転した変化というか、どんどん豊かになったけれど、一方で福山雅治に見た老いって、衰えている、終わりに向かっていってるということで。54なんて、まだまだ人生は長い。でも私が知ってるハンサムな福山雅治は、「美女か野獣」の頃で、それ、20年近く前なんですね…まじ…
行きつけの居酒屋の店長も54らしい。我が子が成人する頃にはもう店やってないよなぁ、成人した我が子と日本酒飲むことを勝手にイメージしてたけど。
10年、20年。人は死ぬし、街も変わる。私が愛した店は店主が老いて店を畳むだろう。そのときにまだこの街を好きだと言えるように、大人として、この街を守り、営みを続けていかなきゃいけない、などと思った。子どもたちにとっての故郷、私たち夫婦の歴史が詰まった街。

微熱で騒ぐ夫たち

よくTwitterで見るけど。妻は38度超えても家事育児やってるのに、夫は微熱で寝込む、アレ。我が家もちょうど今そんな事態。

第二子が産まれて、夫は2ヶ月育休をとってくれている。上の娘は平日は保育園に行ってくれているので、かなり余裕がある。夫が元気でいてくれさえすれば。

夫は娘のお世話を全部してくれている。朝起きてごはんをあげて、着替えさせて、連絡帳を書いて、保育園に連れて行って、夕方にお迎えをして、帰り道に歩かせて、家で遊んで、ごはんをあげて、お風呂に入れて、保湿や歯磨きをして寝る支度をする。寝かしつけだけはママじゃないと泣くから、交代する。夜は私と息子、夫と娘で別れて別々の部屋で寝ている。

そんな生活が始まって1週間だけど、夫は体調が優れないらしい。微熱があって、体が痛いと。

ここは私のブログなので、「夫は頑張ってくれててすごく助かってるから、労わらなきゃ」っていつ建前はかなぐり捨てて不満を書くよ！

夫は元々1人で寝てたから、娘と一緒に寝ると熟睡できないとか、マットレスが違うから体が痛いとかあるんだと思うんだけど、いやそんなん知るかと。こっちは産後からずっと（そしてこれからしばらく、ずっと）2,3時間おきの細切れ睡眠やぞ。連続一晩寝られてる身で何を抜かしとるんじゃコラ。（ただ夫は私を気遣って昼寝させてくれるよ、まぁ完母だからまとまって寝られないのは変わらないけどね！）（夫も「自分は寝られてるから…」っていう負目？のようなものは感じてるっぽい）

あとさ、夫は頑張ってくれてるしなぁとは思うけど、夫がやってることって、私が復職してた期間に私が1人でやってたことだよね！保育園の送迎から、夕方の一切の育児、全部私が時短で働きながらやってたことだよね！

それを日中は自由時間で、朝と夕方やってくれてるの、そんなに辛いか？？？本人としては辛いと認識してるわけではないけど、体の不調として出てるってことなんだろうけど。「仕事より育児の方が楽、専業主夫になれるならなりたい」って考えの割には、軟弱だね！

そして、何度も何度も目の前で熱を測り直すの、本当に鬱陶しい！測ってなんになんのさ。微熱で育児ができない？できなかったら帝王切開術後2週間、産褥期も明けてない妻に変わってもらう？お前の微熱そんなにしんどいの？開腹した妻より？「代わってもらおう」の精神がきついわ。高熱なら分かるけど、微熱やん。何度計り直しても微熱やん。

まぁ、こじらせて本当に寝込まれたらこっちが困るから、「寝てきたら？」「病院行ったら？」とか適度に気遣っている。

元気になってね！困るから！

生後１０日の気持ち

退院して、まだ３日！息子は生後１０日。

一つ前のブログで、息子のこと可愛いって思えないけど、だんだんと可愛く思えてくるだろうと思えるようになった、的なこと書いた。

愛おしい、という気持ちは、まだそんなに。だってこの子のこと、まだ知らないし、ご褒美になるような笑顔や反応もまだないし。

ただ、ひょっとしてこの子顔がめちゃくちゃ可愛いんじゃないか？と思うようになってきた。娘が生まれる前、夫と私の顔のいいとこどりして生まれてきたら、かなり可愛い顔になるかもね〜なんて話していたもので。娘は完全に夫似で、美人というよりはチャーミングな顔立ちで生まれてきたわけだけど、息子はまさに夫婦の顔立ちのいいとこどりで出てきた。まぁ新生児なんて毎日顔変わるから今後どうなるか分からんけど。姉からも「ハーフみたいだね」って言われたし。

子の顔が可愛いというのは、嬉しいっちゃ嬉しいけど、自分を含め周囲の大人が弟の容姿ばかり褒めて娘が傷ついたりしないかな…など不安な気持ちにもなっている。いやいや、私からしたら娘の顔だってめちゃくちゃ可愛いんやけどな。

私自身、3兄弟の中で1人だけ顔が可愛いと言われ続けてきたから、姉や兄は少し思うところがあったと思うんだな。祖父が私ばかり可愛がっていたと姉は言っていて、子どもだった姉がそう思ってしまうって、すごく嫌なことだったに違いないし。

そして、息子の名前も無事決まった。

私がかねてからつけたかった響き、夫が使いたかった漢字を使って、義実家に占いに行ってもらってお墨付きをもらった名前を、無事つけられた。満足。

娘と息子の名前、すごく気に入ってて、由来とかすごく語りたいけど、出産したことすら家族と最低限の友人にしか言ってないし、インターネットで子どもの名前なんてバラせないから、語れないのが惜しい。

名前をつけて、また息子のことが好きになった気がする。

息子のことを可愛いな、好きだなと思う気持ちが大きくなるたびに、娘への気持ちが減ってないか、不安になる。これから、娘は保育園で息子は自宅保育で過ごす時間の長さに差が出てきて、娘を蔑ろにしてしまわないかとか考えてしまう。すぐ不安になるの、まじどうしたらいいん…難儀な性格！

子ども2人の愛し方、ほんと、わかんねぇなぁ。分からなくて不安で久しぶりに夫にハグしたりしてる。

まだ始まったばかりだから。分からなさも受け入れて、毎日過ごす。

本音

第二子出産して入院５日目の夜。ようやく折り返しだ。入院9日目の午前中退院だから、今晩を乗り切って、丸3日耐え凌げば、家に帰れる。

二度目の出産に伴う入院生活は、前回ほど辛くない。授乳も慣れてるし、昼間にちゃんと寝れてるし、面会もあるから夫に会えるのが心の支えになってる。

でもねー、夜間アカンボ抱っこしててさ、ものすごく不安になるよ。

娘1歳8ヶ月の今、寝かしつけに苦労することないし、病気でもなきゃ夜通し寝る。新生児育児って、5ヶ月は夜通し寝られないわけじゃん…つら。娘が保育園に通ってる以上、ちょっと実家帰って助けてもらお。も気軽にできない（そもそも気軽にできる距離に住んでないが）。

娘が熱出してそっちも寝られない日なんかさ、どうしたらいいんや…？

夫には2ヶ月育休取ってもらったけど、正直もっと長く取ってもらうべきだったかも。せめて、3月末までの、4ヶ月間。

息子を抱っこしてて、可愛いって別に思わない。

いや、可愛いが、他人の赤ちゃんを見たときに出てくる「かわい〜」くらいしか、思ってないというか。世話するしかないから、する。だから不安。大切にできるのか。

この子が大きくなった時、今の気持ちを後悔するだろうか。

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12/5追記

このブログを書いた翌日、つまり昨日、助産師さんの1人が息子のことを「こんなこと言っちゃいけないんだけど今いる子の中で1番お気に入りなんです〜好みっていうか」って言ってくれた。確かに助産師さんの立場では不適切な発言な気がするけど、私は嬉しかった。私自身が息子のことを可愛いって思えてないから、他の人が可愛いって言ってくれたおかげで私も可愛いって思える気がした。

可愛く思えないって書いて２日経って、２日前より可愛いと思ってる。だんだんとこの気持ちが大きくなって、娘と同じくらい強い気持ちで大切に思えるようになると思う。

ただ、産院で「赤ちゃんに対する気持ち票」なるもの書かされて、それの記入をした時点でそんなに可愛いと思ってなかったから、たとえば「赤ちゃんを愛おしいと感じますか」の設問に「たまに感じる」とチェックしてたんだけど、先ほどの面談で訂正させられた。「強く感じる」以外は不正解らしい。

この質問票は意味わからんわ。産んで3,4日で、「赤ちゃん愛おしい！お世話が楽しい！」って思えてないと、面談で訂正させられる。訂正させられるって何？というか訂正しなかったらどうなんの？

新生児のお世話なんか楽しくねぇわ。慣れてるから苦でもないけど、別に楽しいことでもねぇわ。1歳8ヶ月児育児の方が楽しいわ。寝てる間寝顔を見つめるなんてこと、するわけねぇ。スマホ見てネットサーフィンしてるかこっちも寝るわ。

上の子は特別で、可愛くて可愛くて不安だったけど、私は下の子は同じようには思わない。お世話はする。それの何が悪いのか。

まぁ、だんだんと、可愛く思えるようになってくると思うから。そこはポジティブに思えてるから。大丈夫。

第二子出産しました

11/30に、予定どおり帝王切開で第二子を出産した。

もう二度と妊娠も出産もしたくないと思ってる。出産当日のこと、忘れないように記録。

前回は緊急帝王切開だったから、LDRからベッドでガラガラと運ばれてあれよあれよというまに手術台…って感じだったけど、今回は予め決まっていたから、手術室まで夫が見送ってくれたし、手術台には自分で上った。手術の流れも分かってるし、引き受けるしかないことだけど、ああ、腹切嫌だなぁ…はぁ…って憂鬱な気持ちで迎えた手術だった。

手術は、前回もそうだったけど、硬膜外麻酔入れるところがハイライト。あれがもう本当に気持ち悪い。背中の神経を直接グリグリされて逃げられない感覚。気持ち悪い。

麻酔効いちゃえば、手術はぼーっとしてれば終わる。痛覚はないのに、内臓をグリグリと押されるのはまぁ気持ち悪いけど背中の神経を直接触られる感覚よりはだいぶマシ。

手術始まって10分で第二子男児誕生！第一子は生まれた瞬間からギャン泣き（超過してたし、よっぽど腹から出てきたくなかったんだと思われる）で笑っちゃったんだけど、第二子は泣き方は控えめで、声低いなって思った。男の子ですよ〜っておまた見せてもらって「金玉デカ…」って思った。エコーで「立派なおちんちんですね！」とか言われてたんだけど、おちんちんより金玉のデカさにびびった。これ大人になってもそんな変わらないんじゃない？

前回は緊急だったこともあって、手術室内はややピリッとした空気感があったと思うんだけど、今回はもう執刀医も麻酔科医も助産師さんもみんな超和やか。赤ちゃん取り出したあとなんてさ、執刀医の先生ふたり、私の腹縫いながら全然関係ない雑談してんの。「クリオネくりくりくりっくり」ってからだ⭐︎ダンダンのフレーズ口ずさんでんの。

そんで40分くらいでお腹も閉じて終了。最後にお腹のレントゲン撮って、先生が「忘れ物なし！撤収！」って言ってたんだけど、わしの腹の中に忘れ物ないか確認したんだよね？「やべ、ガーゼ忘れてた」とかなったらもっかい腹開くってこと？いやまぁ忘れ物ないか確認するの大事だけどさ！

術後は赤ちゃんは先に新生児室へ。夫は先に赤ちゃんの様子を見てくれた。手術が終わった私も夫と少し話ができた。前回はコロナ真っ只中で入院から退院まで夫に会えなかったんだけど、今回は術前術後に夫がいてくれたから本当心強かった。娘を保育園に預けられる平日なら、面会にもきてくれるし。

病室に戻ってきてからは、1日ベッドの上で安静。手術前日の夕食から翌日昼まで絶食だし、手術直前から術後８時間まで飲水禁止だし、なかなかつらい。ベッドから動けない、体を起こすこともダメで、身体中が痛かった。ベッドも硬い。寝返りを満足に打てないのも辛かった。

夜は授乳があるわけでもないのに2〜3時間に1回目が覚めてしまって、早く朝になってくれ…って思ってた。

そして今日。

昼に歩行チャレンジ成功して、導尿カテーテルと点滴が取れて、自由に歩いて良くなって、体がめちゃ楽になった！前回は血液検査の数値が悪くて、なかなか点滴取れなくて、しかも点滴がなかなか刺さらなくてほんとそれがしんどかった思い出があるから、早々に点滴取れたのめっちゃ嬉しい！昼食から食事も再開した！

前回と同じで、私はあまり後陣痛も、術後の痛みも強くない方らしく、スタスタ歩けるもんだから、助産師さんびっくりしてた。これはラッキー。

今日で入院9日間のうち、3日間が終わったわけだけど、もう早く帰りたい！楽しみなことご飯くらいなんだが！早く帰りたいー！！

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二児の母になったということ、まだ実感がない。母児同室も始まってないから仕方ないとは思う。

息子に対して、大切に育てるよという気持ちは当然あるものの、第一子のときに感じたプレッシャーや不安や、なんなら可愛くてメロメロな気持ちもそこまでない…

私、2人をちゃんと同じように愛して守れるのか。やるしかないんだけど。

子どもが欲しい気持ちはずっと強くて、子どもにはこんな風に接するんだ！って想像はしてきたけれど、複数人を相手にする自分の姿は想像したことがなかったかも。不安だな…

娘はまだ弟が生まれたことを知らないし、なんなら弟とはなんなのかを理解してないだろうから、そこも不安だ。ママを取られた！にならないようにしないと。