4月は純真無垢

あんまり長い文章は書けない。不妊治療と妊娠の記録。

【25w5d】妊婦検診⑤

4週間ぶりの妊婦検査でしたよ〜

今日はね、私の元気がない。何も楽しくないし、精神的に沈んでいる。

 

体重が4週間で2.3キロも増えてしまった。最近は食べることしか喜びがない。仕事も、なんか思い通りにいかないなーと思うことが続いてるし、プライベートでも何か夢中になって作ったり計画立てたり没頭できることがないし。「甘いもの食べたいな」「たらふく食べたいな」になりがち。。

ただ体重は別に指摘されなかった。

 

今日の検診はグルコースチャレンジテストだった。甘いサイダー飲んで、1時間後に血液検査。サイダー美味しかった。。。

 

検査結果は、案の定、ひっかかっちゃいましたよ。

グルコースチャレンジテスト:ブドウ糖の入ったサイダーを飲み、1時間後に血糖値を測定する検査。その値が140mg/dl以上であれば、妊娠糖尿病の疑いがあります

妊娠中期検査 | 高知医療センター

私は145mg/dlだったので、ちょっと超えちゃいましたね。。

まぁね、体重も増えすぎてるし、食生活もひどいもんですし。元々低血糖の症状でがちだったのもあって、糖尿病予備軍なんだろうなと思ってたし。

母性内科にもかからなければならなくなったので、明日再度通院。。

 

 

超音波検査では。

前回横向きだった赤ちゃん、今日はまっすぐ上を向いていた。立派な逆子。

これも、わかってたんよ。胎動の位置、明らかに下だし。膀胱を蹴られる感じで、頻尿感あったし。

先生はまだ25週だから大丈夫っていうけど、我が子多分一度も下向いたことない気がする。小さな頃からずっと横向いてて、向き替えたと思ったら上向き。これ、頭が下だよ。頭が、下、だよー。

95%は、正産期までに下向くらしいけど。帝王切開はやだなー。無痛分娩希望だけど、下から産んでみたいしなぁ。第一子が帝王切開だと、第二子も帝王切開が推奨されるらしいし。。

帝王切開なら、安全に取り出してもらえるし、保険もおりて金銭的にはこっちの方がおいしいんだけどさ。

 

鍼にまだ通ってるんだけど、前回赤ちゃんが横向きなことを伝えたら「次回も逆子だったら通院頻度上げましょう」って言われてて、鍼高いから、やだな、、って思ってる。

正直もう通うの辞めたい。

鍼の先生「糖質が原因」しか言ってこないもん。仮にそうだとしても、それ鍼で治らないじゃん。己の食生活がすべてじゃん。

「逆子は糖質が原因」って言われたこと思い出しては腹が立ってる。原因の一つではあるかもしれないけど、すべてではないでしょ、絶対。

なんて言って辞めたらいいのか分からなくて、ひとりイライラしてる。。。

 

 

話は超音波検査に戻り、赤ちゃん。

上向いてること以外は、週数相当でどこも問題なし。ピクッて動いたときに、先生に「しゃっくりしてますね」って言われて、ああこれしゃっくりだったんか、って初めて思った。

最近はゲシィ!ボコォ!みたいな強い蹴りは少なくて、ぴくぴくっ、ビクッ、みたいな小刻みな動きが多い感じがするなぁ。

赤ちゃん、後壁についてる胎盤に伏せってたぽい。どっちにしろ白黒の2D画像なんで、赤ちゃんの様子はよく分からん。

 

 

待ち時間に、入院時までに提出必要な問診票をもらった。お母さんのメンタルケアを含むような内容で、「相談できる人は周りにいますか」とかそういう設問が並んでるやつ。

その中に、「赤ちゃんをいとおしく感じますか」って質問があって、考え込んでしまった。

 

赤ちゃん、いとおしく思えてない?

無事生まれてほしいと思ってるけど、最近は精神的にクサクサすること多くて、赤ちゃんを1番に考えることができてない。食事もいい加減だし、お迎えの準備だって全然してない。

こんな気持ちで過ごして、もし赤ちゃんに何かあったら、死ぬほど後悔するって分かるのに、それでも自分優先になってしまっている。

赤ちゃんがいとおしい?会えてもいないのに?どうやってその気持ちになればいいんだ?

タバコは吸わない、酒も飲まない、生肉も食べない、ナチュラルチーズも、カフェインもとらない。その辺は気をつけてるけど、それ以上のことが何もできない。

食事記録もめんどくさくて辞めてしまった。2週間くらいしか、続かないんだよな、毎回。。だからダメな食生活になっちゃってるんだけどさ。

健康のためのことも、何もかも、2週間しか熱意が続かない。

赤ちゃんのことも?

でも赤ちゃんは生まれたら日々変化するから大丈夫なのか?

 

2週間で熱意が消えちゃうことはもうどうしようもなくて、たまにやってくる落ち込みもどうしようもなくて、そこからどう自分を引き上げるか。

自分をうまく誘導して、健康の延長上に新しいワクワクを置かないと。

 

こんな自分が嫌よ。飽きっぽい自分が悲しい。

コツコツと頑張れない。

赤ちゃんのことすら大事にできない。悲しい。

 

 

もう少し、塞ぎがちな今の気分に溺れて、もう少ししたら元気に健康に過ごす方法考えてみる。

 

 

 

 

 

寝る前に追記。

ひとしきり泣いたり昼寝したりして、寝付けないや。

 

そういえば、出産予定日まで残り100日らしい。

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寝て目が覚めたら、残り99日、、ついに二桁。

 

 

赤ちゃんをお迎えする準備が、めんどくさい。

妊娠記録のブログを読んでいて、YouTube見て赤ちゃんグッズ見てたら欲しくなって揃えた!かわいい!とか書いてる人いたけど、全然そんな気持ちになれない。。。

できるだけ安く揃えたいけど、フリマアプリ使い慣れてないからなぁ。それに高額になりがちなベビーベッドやチャイルドシートなんかは、安全に関わるものだし、中古で買うのはなんかやだ。

服とかはフリマアプリでいいんだけど、姪のお下がりもらえるだろうしなー。

 

このめんどくささは、何から始めたらいいのか分からないことが原因なんだよな。分からなすぎて、具体的にどう行動すればいいのか、まったくイメージできない。

調べるしかないんだけど、子供のための部屋作りがそもそも自分にとって楽しいことじゃない(書斎潰さなきゃだめかなーとか夫の電子ドラムどこにおけばいいんだろとか)から、前向きになれないって言うね。。

3LDKのマンションに住んでるけど、手狭。。

 

私は絶対添い寝はしたくなくて(自分はふかふかのマットレスで寝たいが子どもと添い寝するには危険だから)、ベビーベッドを置きたいんだけど、アメリカだと0歳のうちから子供部屋で寝かせるらしい。夫婦の寝室の向かいに子どもを寝かせて、泣き声がしたらあやしに行くんだとか。ベビーモニターをつける場合も。

すぐ赤ちゃんのもとへ向かえないのは罪悪感が募りそうだけど、むしろそっちの方が夜長く寝てくれるようになるらしい。らしい。

 

それがいいよなーって思ってる。なんかみんな添い寝してるっぽいけど。添い寝絶対したくないです。絶対安全なベビーベッドで寝てほしいです。

 

週末は、元気に掃除して、ベビーグッズ揃える計画を、そろそろがんばってがんばってがんばって考えよう、、

【24w2d】歯科検診とふと思ったこと

今日は歯科検診に行ってきた。

妊婦の歯科検診は、自治体から助成が出る。

 

妊婦が歯科検診を勧められる理由は、「妊婦 歯科検診」でトップに出てきた横浜市ホームページをまるっと引用します。

これからママになるあなたへ 妊婦歯科健診を受けましょう!


妊娠すると、ホルモンバランスの変化やつわりによる歯みがき不足などが原因で、歯肉が腫れやすくなったり、むし歯になりやすい状態となります。重度の歯周病により、早産・低体重児出産の頻度が高まる可能性も報告されています。

ママのお口の中の健康状態が、生まれてくる赤ちゃんに大きく影響します。

できるだけ妊娠12週~27週頃に歯科健診を受けましょう!

妊婦歯科健康診査 横浜市

 

2年くらい前までは歯列矯正のため定期的に歯医者に通ってたけど、コロナが流行ってからはまったく行っておらず、、

定期検診もちゃんと行かなきゃね、ということで重い腰を上げて行ってきたよ。

 

詳しい結果は来週また聞きに行くけど、虫歯はなし。たぶん軽めの歯肉炎を指摘されると思うけど、大きなトラブルはないはず。

デンタルケア疎かにしがちなんだけど、虫歯は全然できないのよね〜。小さい頃に両親から虫歯菌をもらわなかったんでしょうね。

 

妊娠7ヶ月だと、仰向けが辛い人もいるみたいだけど、私は平気。。

歯医者で仰向けになってると赤ちゃんバタバタ動いてたんだけど、いつもと違う音だ!ってなってたのかな?

辛いかどうかは別として、仰臥位低血圧症候群予防のためにも避けた方がいいらしいから、渋々ね、横向いて寝るようにしてますよ。

 

 

 

歯科検診の話はさておき、ふと思ったこと。

 

私の体は妊娠していて、初期から体調が悪かったり、赤ちゃんが動くのを感じている。

友達が妊娠したのを聞くのと、私自身が妊娠を経験するのは、まったく違うこと。

だけど夫にとってみれば、女友達や女性の同僚の妊娠と、妻である私の妊娠って、そんなに大きな差がないんじゃない?

 

これは、悲観的な気持ちからきたものじゃなくて、私が毎日胎動を感じて「私の赤ちゃん」って日々感じるのと同じに、夫が「俺の赤ちゃん」「今日も元気かな」なんて思うのは、わりと無理な話なんじゃないかなと思った。

私は妊娠してる体から逃げられないし、常にその存在を感じてるけど、夫は忘れようと思えば忘れられるもんな、と。

 

夫は感情を言語化しない人だから、なおさら。

「こういうときどんなふうに思う?」って聞いても、当たり障りのない答えしか返ってこない。本心がいつも見えない。本心を意図して隠してるわけじゃなくて、とにかく言語化が苦手らしい。私は言葉が達者だから、いつも言いくるめられてる。可哀想。

 

ああでも、夫からまめに「赤ちゃん動いてる?」って聞かれるから、多分ちゃんと「俺の赤ちゃん」のこと思い出しては心配してくれてるんだよな。

言葉足らずの夫の感情を、私ができるだけポジティブに汲んでいきたい。

【24w1d】妊娠7ヶ月

早いもので。妊娠7ヶ月。

体調は安定してる。食後、おなかがはち切れそうになって、辛い、とかはあるけど。一度に大量に食べ過ぎなんよ。。

赤ちゃんもよく動いている。

 

安定期も残り1ヶ月か。。

近場でいいから、旅行でもしといた方がいいんかなぁ、など思っている。

旅行じゃなくても、子連れだと行きにくいおしゃれなレストランとかさ。

まぁそもそもおしゃれなレストランに行きたい欲望がないから、無理して行くことはないんだが。。

麻布十番の羊サンライズは行っておきたいなぁ。もうずっと言ってる。

 

子どもが本当に生まれるのか、私の妊娠期間は本当に終わるのか、想像ができない。

子どものいる暮らしが4ヶ月後には始まるのか。無事生まれないかもしれないから、まだわからないけど。

 

私は子どもを愛せるだろうか。

愛したい、良く育てたい、大事に守りたいと思っているけど、生まれてきたあとに本当にそんなふうに思い続けられるんだろうか。

母性なんて信じてない。急に母になれるわけないと思っている。

子どもに無関心になってしまわないか。ずっと大事に向き合い続けられるのか。

当たり前に、愛し続けたいけど、自分の心の余裕がなくなってしまったときにどうなるか、不安だ。

 

夫は「全然余裕だと思う」とか言ってる。

夫は子どもを愛せるのかなぁ。なんか、それすらわからない。育児はするだろうけど、子どもの表情や感情を読み取って、コミュニケーションをとることに喜びを感じたり、しなそう。。

 

なにせ2人とも初めて親になるんだから、想像付かなくて当たり前なんだけどさ。

 

今はお腹に手を当てて、確実にここにいる我が子を感じていたい。

【23w0d】日記やね

妊娠6ヶ月も、あと1週間で終わり。

体調も落ち着いていたし、精神的にもそわそわすることも減って、あっという間な感じ。

妊娠7ヶ月って、後半!って感じね。浅い感想。

 

最近食生活が乱れてる。妊娠からくる体調不良とは関係なく仕事やいろいろなことで悩んでるからか。血圧は安定してるから、別にいいやって思って暴食に拍車がかかっている(でも乱れた食生活が続くとちょっと高くなる気もする)

 

悩みと言えば、ここ最近よく書いてる、男の育休の話とかね。

日本のジェンダーの問題、育児を少し先に見据えて見ると、本当に深刻な問題なんだとより実感を持って見えるようになってきて、でもそう思わない人にはなかなか理解してもらえない。身近な若い同僚(男女とも)はまだ自分ごとに捉えられてないし、年上のおじさんたちは経験をしてないから理解ができない。

まずは身近な人から、現状にはこう言う問題があると思うんだ、ってフランクに話したいのに、話せないストレス。

社会的な、政治的な話だと煙たがられてしまうと思うから。身近な人を変えられない。変えられたという成功体験がないからな。

何よりも傷つくことを恐れて、ここ数年、自己開示をめっきりしなくなった。ささやかに、ブログやTwitterでおかしいと思うことはおかしいと発信するけれど、自分の情報も、思想も、必要以上に他者に開示したくないと思うようになった。

以前は自分のことを話すのも、他者がどんな思想でどんな人なのか聞くのも大好きだったんだけどな。

なんだか自分がすっかり変わってしまった。

 

 

仕事は、少し楽しいこともあった。

自分が良いと思う方向に提案して、採用してもらえて、変えられると嬉しいよね。

 

 

赤ちゃんは、、動いている。

でも前みたいにボコッ!!みたいな強い動きは感じにくくなったかも。太ったからか、食生活が乱れたからか、悩みが多いからか。

赤ちゃんのこと、もっとちゃんと考えてないと、ダメだと思うんだけどさ。。

明日から頑張る。

 

 

 

今晩は夫がいない。明日の夜帰ってくる。

一人で丸一日過ごすのが久しぶりで、さみしさ100%

何をするわけでもなく、いつもくっついてゴロゴロしてたから、ひとりは寂しいよ。

猫がいるのが、救い。

夫が帰ってきたときに、喜んで欲しいなーと思って、ちゃんと掃除もしたし、外出して散歩もした。ごはんは買ってきちゃったけど。

 

夫への不満を書き連ねたりしてるけどさぁ、

私にとってもはや夫は生活の一部というより、心身の一部なんだよなぁ。依存してるとも言える。

夫がいなくても、1人で出かけられるし、家事もできるし、1人で寝られる。

でも寂しい。

 

 

そういえば、夫に育休のことやいろいろを訴えかけ続けたら、最近行動を変えてくれた。

地震保険の問い合わせ自主的にしてくれたし、育休の話も会社にしてくれた。

家事も率先してやってくれるし、私はあまりに夫を信用してなかった。。と少し反省した。

感謝を多めに伝える。

 

 

取り止めもない日記でしたわ。

【22w0d】夫への不満、、

ついに、22週!
今生まれたら、早産。まだ外で生きていける可能性は低いけど、救命措置はしてもらえる。がんばってる、我が子。

 

 

夫と少し言い合い。

私が育児休業を長期間とるので、メインプレーヤーは私になる。でも、先々のことを考えるブレーンは、夫が主に担当してほしい。ブレーンって例えば、出産直後の諸々の手続き、保育園のリサーチ、お食い初めはするのか、いつから離乳食を始めるのか、離乳食はどんなものを与えるべきなのか、とか。

でもそういうことを、本当にこれまでやってこなかった人だから。

家を買うのもローンを組むのも、不妊治療の助成金を申請するのも、粗大ゴミの申し込みも、帰省の新幹線の手配も、全部私。
両親学級、申し込まなきゃなー、歯科検診、予約しなきゃなーとか話してるけど、夫が「俺が申し込んでおくよ」と言い出すことは決してない。2人で行こうって言ってるものなのに。
放っておいたらやるのかもしれないけど、全然やらないから私がやきもきする。それで何か損をするとき、夫婦で損害を被るんだから、たまったもんじゃない。私がやることとデッドラインを把握して督促しなきゃいけないんじゃなくて、夫に全部把握して管理して欲しいのに。

 

夫の育休申請だって、ずっと前から早く会社に伝えてって言ってあるのに、なかなかやらない。
育休に関して言えば、「仕事の調整がどうなるか分からない」とか言ってるけど、調整できなかったら新生児期の育児を丸々私に押し付ける気?
そりゃ、男性の育休取得は多くないし、各方面への配慮しなきゃいけなくて大変なんだと思うけど、仕事は自分の開けた穴を色んな人に頼めるはずで、育児は私だけに押し付けることになるのに、私に負担をかける選択肢を安易に選ばないでほしい。
残業しないで、って伝えたら「できる限り努力するけど」とか言うんだけど、違うでしょ??「基本は残業しない、どうしても必要なときが出てきたらごめん」って言えよ。
保育園に預けるようになって、子どものお迎えがあったら「今日は迎えにいけない」ってできないでしょ??仕事を諦めるしかないでしょ??

 

文句を書き連ねて思ったけど、
仕事を諦めるしかないんだと、分かって欲しいんだわ。

世の母親たちは、子育てと仕事の両立のために、仕事をある程度セーブして、諦めて、やってきていると思う。
私は仕事をセーブすること、夫婦平等に分けていきたいのに、夫にそのつもりがない。どこか仕事優先。
それじゃ嫌なんだと、どうにも伝わらない。

 

 

↑共感しすぎて、追記で貼り付けた。
妻の私は、正社員で働きつつ、生活スタイルを子に合わせて変えるつもりでいるのに、夫にその気がないことを危惧している。
物理的に時間が割けないと言うのならば、せめて頭を使う作業はしてほしいのに、それもやる気がない(なさそうに見える)。

 

私たち夫婦の性格を考えると、夫が育児休業とって、私が働いた方が絶対いい。
夫は精神的、肉体的に私よりタフだから、赤ちゃんのお世話でノイローゼになることがなさそう。夫より私の方が計画を立てることが得意だから、仕事の往復の合間に保育園のこと調べたりができる。
絶対、そうなんだよ。。絶対。

 

今あれこれ想像しても仕方ないって思うけど、いざ新生児を目の前にして夫がこんな態度だったら、キレ散らかすし、赤ちゃんを大切にできないかもしれない。
伝えても伝えても、分かってるんだか、分からない。
多分分かってないから、育休申請もなかなかしないし、出産準備のあれこれも自分から動かない。

 

夫は、全然ダメじゃないんだよ。優しいんだよ。
まず、育児休業をとってくれること自体、男性の中では少数派で、私の思いを尊重してくれてるとは思うんだよ。でも、そこで「育児休業とってるんだからこれ以上要求すんなよ」という態度は違うんだよ…

私が夫に期待をしすぎているんだろうなとも思う。
夫が自分のこともちゃんとできないで、世話を焼かなきゃいけないにしても、夫婦で損をすることになったとしても、私がイライラしなければいい。夫が自律的に動くことよりも、私がうまく誘導してコントロールすることを考えたほうが、結果として私自身が楽できるはず。
そう思いつつ、どうしても納得できない。

これは…無能な部下を持った気分か。
大人同士、対等なパートナーなはずで、私は上司になったつもりもないし、上司になったところで私にうまみがあるわけでもない。ただ無能な部下を抱えて家庭経営の方針を一人で考えさせられてる…

 

 

子ども生まれたら、夫の育休期間中は夫に育児を全面的に任せるトレーニング日を設けよ。「残業のほうがよっぽど楽」って思ってもらえるように。

とか言って、大事な赤ちゃんに何かあったら困るからやっぱり私ばっかりヤキモキするのかもしれない。

夫婦仲が悪くなっていくんだとしたら、仕方ないから離婚しよ。

ムカつくけど、転職して、実家帰ろ。

【21w5d】妊婦検診④

行ってきたぞ。

11時15分までに、胎児スクリーニングをやる3Cカウンターに来てね、と案内があったので、11時前に成育センターに着くように行ったんだけど、そのまえに採尿、健康観察票の提出、などあり、どちらも窓口が混んでいてぎりぎりになってしまった。

 

無事、11時半からスクリーニングスタート。

背骨を見て、頭の断面を見て、胃を見て、腎臓を見て、大腿骨を測って、手足の骨を見て、心臓をじっくり見て、顔を見て、どこも異常なし。

ただ、赤ちゃん横向きになってるらしく(正常は頭が下)、スクリーニング中も動きまくって頭が上にきたり、下に来たり。とりあえず様子見ってことになったけど、頭が下で落ち着いてくれよな、頼むな。

赤ちゃんの大きさやそのほか諸々も週数ぴったり。

3年間子どもができなくて、「普通って何?」ってずっと思い続けていたし、妊娠して無事出産することは奇跡だと思うけど、本当にありがたいことに経過は順調そのもので、「このまま普通に、無事生まれてくるのかな」って思えるようになってきた。

大多数の妊婦は、普通に妊娠して、普通に何のトラブルもなく産むんだよね。出産は奇跡だって言っても、ピンとこないだろうね。私は、忘れないでいたいと思うよ。

 

スクリーニングは20分ほど、12時前には終わり。

スクリーニングとは別に診察もあって、それは午後1時からだったので、地下一階のぐーちょきパン店でサラダとパンを買って昼ごはんにした。「店名が美味しくなさそう」って思って食わず嫌いしてたけど、普通に美味しかった。昼時はお弁当も置いてた。お弁当も美味しそうだったな。

 

13時半に診察室に呼ばれた。

赤ちゃんは既にじっくり見たので、母体の診察。

久しぶりに経膣エコー、、久しぶりに膣に何か入れられた、、ちょっとだけ痛かった。赤ちゃんがここを通るの、当然だけどめちゃめちゃ痛いよな、、うんちでそう、、とか雑念まみれ。

子宮頸管は32ミリあって、問題なし。クラミジア検査もやった。

経腹エコーでも、経膣エコーでも、赤ちゃんよく動いてますね、元気ですよ、って言われた。そうですよね、自分でもよく動いてるの、分かります。今もぼこぼこ動いてます。

 

そのあと、午前のスクリーニング結果の説明。

特に問題はないですよとのこと。

 

 

マタニティーテキストを見ると、初回とかで分娩予約確認書を提出するよう書いてあるんだけど、出した記憶がなくて、前回窓口で確認したら「提出済みかどうかここでは確認できない。(←どの窓口で聞いても確認できないって言われた。。そんなことある?!)外来で用紙をもらって、もう一度出して」って言われたので、診察時に用紙をもらえないか聞いてみた。

用紙をもらって、見てみたけど、やっぱもらった記憶がない。。

多分、初回の妊婦検診でマタニティーテキストをもらったときに、一式受け取ってるはずなんだけど、、その場で看護師さんに提出したのかなぁ。でも確認書控えとか、一緒にもらえるはずのその他注意事項の書かれた紙とか、家にないんだよな。

さすがに、その書類を間違って捨てるほど馬鹿じゃないと思うんだけど、うっかり捨てたのかなぁ、、??

とりあえず注意事項書類ももらえたし、確認書も改めて提出したし、すっきり一件落着。

 

成育センター、総合病院であるという点で信頼はしてるんだけど、病院が大きすぎるからなのか、事務の連携があんま取れてないって感じること多いのよね。

もう慣れっこだけどさ。

 

 

滞在時間は11時から3時半。

お会計は16,000円。うひゃー高い。

とりあえず順調で、なにより。

【21w4d】明日は胎児スクリーニング

明日は、4週間ぶりの検診ですよ。長かった。

明日はスクリーニング。

先天性疾患のうち、6割くらいは胎児スクリーニングで分かるらしい。成育センターは20週と、30週のタイミングで妊婦全員が受ける。

結局私は出生前診断を受けなかったけれど、明日何事もなければ、また少し安心できるかな。

 

どうやら成育センターでは4Dエコーはやってないっぽい。

赤ちゃんのお顔分かったらテンション上がるよね〜と思ってたけど、まぁ生まれてからも結構顔変わるしね、生まれる前から生まれるまでの間でも顔変わるでしょ。

お顔は、生まれたときのお楽しみ。

 

明日の検診が無事終われば、22週を越えることができて、もしも何かあっても救命してもらえる。

次の検診は25週で、その次からは2週間に1回になるんだなぁ。

そして32週からは産休だ。思えば、産休まで2ヶ月ちょっとしかない。

早く時よ過ぎて、無事生まれて、と思ってるけど、なんだか感慨深いなぁ。

 

赤ちゃんは、すこぶる元気。

胎動が強い。痛くはないけど、「ビクビクビクぼこぼこぼこ」って痙攣するような動きがあったり、「ボコッ!」って強く蹴られたり(実際蹴ってるは分からんけど)。

夫にもほぼ毎日触ってもらって、「なんか強くない?!」って笑ってる。

 

 

無事産まれるか分からないんで、というスタンスで、人にもあまり言わないし、ベビーグッズもまだ買ってないけど、グッズね。いつから買うのがいいんだろ。

ベビーグッズ揃えるの楽しみ〜とかないからさ、、重い腰を上げて。買い揃えねばならない。

幸い、姉の子と同じ女の子なので、服とかはいっぱいもらえそう。もうね、全然、お下がりでいい。我が子が可哀想なほど、可愛い服着せたい願望ない。我が子に会えたら、そんな気持ちも芽生えるんかな?

ベビーバスとかチャイルドシートとかも譲って欲しいなー。ベビーベッドは送料の方が高くつくだろうから買うけど。。

 

とにかく、明日が楽しみですねー。