出産前夜の夜

明日、予定帝王切開なので、今日から入院している。

21時に消灯して、あとは寝て、明日の朝に手術に呼ばれるのを待つだけ。実感がない。本当に実感がない。

やっと会える喜びも分からない、ここまで母子ともに無事にこられたことへの安堵もいまいちない。硬膜外麻酔打つとき痛いのやだな〜点滴やだな〜出てくるまではすぐだけど縫合のときの緊張感やだな〜とか、そんな感じ。

ついでに以下は3週間前に書いた下書き。

その時の気持ちも残しておくね。

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35週と1日。あとちょうど3週間で第二子を産む。予定帝王切開なので、ほぼ確定で。

一昨日だったか、胎児にお腹を強く蹴られて、「痛い！」と声が出た。長女を身籠っていたときには経験がない、強い蹴り。男の子は力が強いんだろうか。

お腹が重くて、起き上がるのも、屈むのも一苦労で、産んでからの方が大変だろうけど、早く身軽な体になりたいとばかり思っている。

あと少しで産める。長女のときと、私の気持ちが全然違う。母子手帳の妊娠経過のページは真っ白だし、育児用品も使い回しで買い足すものなんてほぼないし、産まれるのを楽しみにする気持ちが長女と比較して20%程度しかない感じ。

長女、あまりにも愛しくて。寝かしつけで添い寝してたら、ごろごろと転がりながら「まーま」って呼ぶ。「はい、ねんねしようね」って言うとまた「まーま」って。私にぴっとり寄り添って、私の腕を枕にしたり、布団がわりにしたり、本当にママが好きらしい。あなたの意思とは無関係に、あなただけのママじゃなくなる、ごめんね。

弟のこと、好きになってくれるかなぁ。お世話したい、一緒に遊びたいって思ってくれたらいいんだけど、ママを取られた、悲しいって気持ちにさせたくない。本当にそれが不安で、第二子を楽しみに思えていない。

第二子への愛情は、夫に任せたいとまで思う。もちろん、生まれてみたら変わる気持ちだと思うんだけど、そんな不安定な気持ちだと、夫に伝えるべきだな。

第一子は、お腹にいた頃から私がこの子を守らなくちゃって過剰に気負っている、現在進行形で。毎日、「この子が早くおばさんになって、生きやすくなって、安心して手を離せる日が来て欲しい」と思うもの。

第二子は、何かあったら夫のせいだよ、と内心思っている。もし死産するようなことがあったら私を労わらなかった夫のせいだし、私がこの子を愛せないなら愛するだけの余裕を作ってくれなかった夫のせいだし。

きっと夫は夫で私任せだから、「あなたがちゃんとしないと、この子はとても可哀想な子になるよ」と脅したい。

夫にこの気持ちを話すと、「長女と同じように愛情をかけるよ」とのことだったけど。それが正解だと思いつつ、私の愛情が上の子に傾いてしまいそうな分、下の子を気にかけて欲しいっていうのはいまいち伝わらなかったな。