【18w6d】心の余裕と血圧

18週も終わり。妊娠5ヶ月もあと1週間。

いわゆる安定期に入って、17週の検診で赤ちゃんの無事が確認できてから、「時よ早く過ぎて」と思わなくなったなぁ。

初期の頃は、「早く胎嚢確認したい」「早く心拍確認したい」「9週を越えたい」「12週を越えたい」「早くつわりが終わって欲しい」「早く妊娠中期入りたい」「早く次の検診に行きたい」って、次から次へと節目みたいなものがあって、1日1日が早く経って欲しくて仕方なかったんだけどな。

激しいつわりじゃなかった分、「この気持ち悪さはつわりと関係なくずっと続くのでは？」と恐れてたのに、すっかり体調が良くなった。そうだ、妊娠前の私は食後に気持ち悪くなったりしなかった。

胎動を毎日感じられるようになった今、検診がなくても赤ちゃんの存在を感じられるから、早く早くと焦がれる気持ちも落ち着いた。

身も心も落ち着いたら、嘘みたいに仕事や、他のことに集中できるようになった。

最近は、前回の検診で血圧を注意されたから減塩レシピを調べて毎日作っていて、とりあえず1週間継続しているんだけど、それもひとえに心身ともに落ち着いたおかげだよなぁと思っている。つわりの時期だと、こんなの気にしてらんないよ。

肝心の血圧は、自宅で朝晩測ってる限りでは、毎回上が100、下が60くらいで、正常範囲。

病院で測ったときは、歩いた直後で、あるいは緊張していたせいで高く出ちゃっただけっぽいなぁ。めちゃめちゃ心配してたんだけど、杞憂ならそれでよし。

どちらにしろ、減塩と血圧測定は続けるつもり。

昔は料理が苦痛だったし、厚労省が定める野菜の量毎日食べるの無理じゃない？と思ってたのに、一汁三菜用意しちゃうし、ほぼ野菜だけの献立で毎日もりもり野菜食べてる。

昔は無理だと思ってたことを当たり前にこなせるようになってることがとても感慨深いし、ここに至ることができた要因を書きたいと思っている。

それと、職場で年上の人と話して感じた価値観の違いと、親として子を教育する上での価値観の話も書きたい。

書きたいけど、今日はもう眠いからまた明日。

女の子を希望しなかった理由

おなかの子は十中八九女の子。

男の子がよかった、というより、女の子を育てるのは、不安だから嫌だった。

自分に似た子どもなんて、難儀すぎて嫌だと思っている。自分と同じ性別を望むだなんて、相当自分のこと好きなの？って揶揄したくなる。

子どもと自分は決して同じ人間ではないけど、同じ性別だと共感性羞恥を呼び起こされそうだと思ってしまう。

初めて嘘をついたとき、好きな男の子ができたとき、性の知識をこっそりつけたとき、親に隠し事をしたかったとき。

今思えば、親は子どもだった私の隠し事なんてお見通しだったんじゃないかと思うけど、自分が母親として、娘が隠したいことを見通してしまうのが怖い。

男の子だったら、分からないでいられたし、分かっても勝手に恥ずかしがらずにいられたんじゃないかと、そんなふうに思ってる。

自分とあまりにも似てなくて、めちゃくちゃませた女の子でも困惑する。それも、恥ずかしいって思っちゃいそうなんだ。でも、子どものことを「おませさん」って揶揄するの、絶対ダメなんだよな。ませてることは悪いことじゃない。なのに、私はませてる女の子が嫌い。

嫌いな男は、女性に差別的だったり、恵まれてることに無自覚だったり、教育次第でそんな性格にはならんやろと思うものだから、不安はないけど、「ませてる」というその子の個性を嫌いと思うなんて、どうしたらいいのか分からない。「ませてる子も可愛い」って思えるようになるしかないのか。ませそうな名前は絶対つけたくないという意志が強くある。

我が子が欲しかったのは、教育したかったから。たくさんの経験をさせてあげて、自分が欲しかった声かけをしてあげて、愛を注いでみたい。でも想像してたのは、ずっと男の子の教育だった。

私の人生なんてちっぽけなもので、よく考えて、喋って、楽しく生きてるけど、狭い世界で生きてる自覚がある。仕事だけじゃない。趣味もインドア。だって人混みは疲れるし外は怖い。同じ女として見本にならない生き方してるから、自信がない。なんでか、男の子は別の生き物だから、そうなふうに思わないんだよな。

「男の子だったら心理的距離を空けて、教育できるのに」と思ってる。自分の過去や現在と重ねず、自分が良いと思う声かけを選ぶことができる気がする。

女の子でも同じように振る舞えるはずなのに、何がこんなに心に引っかかっているんだろう。

思い起こしてみれば、小さい頃の私とお母さんの関係に原因があるような気がする。

昔、お母さんが嫌いだった。

記憶の中のお母さんはいつも疲れてるし、なんとなく娘の私に無関心だったような気がする。

多分そんなことなくて、私がたくさんのことを忘れてしまったせいだと思う。

そもそも、子どもの時、親に本音を話したことなんてなかった。中学生のとき、すごく悩んでたことがあって、やっと打ち明けた悩みを「あんたが悪いんでしょ」って受け流されたことがあった。あの日のこと、ずっと根に持ってて、嬉しかったことが消えてしまった。

お母さんもそのとき、すごく疲れて、大変だったんだと思うんだよ。大人になったから分かる。

だけど、生まれてくる子が女の子だと、私自身がすごく嫌いだったお母さんみたいに子どもに接してしまうんじゃないかって恐れている。

お母さん、お兄ちゃんのことはひときわ大切に思ってた。だから男の子なら可愛がれるんじゃないかって。

「自分みたいな女の子は嫌」って、子どもの頃の私とお母さんの関係が嫌で、それを再生産するのが嫌ってことなんだろう。

でもさ、待ってよ。

私は、お母さんとは違う人間だし、生まれてくる子は、私じゃない。

男の子だろうが、女の子だろうが、私がなりたかった親になればいい。

ちゃんとわかってるの。頭では。

胎動がはっきり分かるようになってきて、我が子は今もポコポコ動く。

大丈夫。私がなりたかった親になる。

【17w6d】妊娠高血圧症のこと

昨日は性別が女の子と分かってぐるぐる考えてたけど、今日は妊娠高血圧のことでぐるぐる考えてる。

母と姉と、体質は近いはずだと思ってるのに、2人とも妊娠中はずっと低血圧だったらしい。

というか、妊娠初期〜中期は一般的に低血圧になるらしい。私も、初期の頃は立ちくらみとかしやすかったし、血圧低かったと思うんだけど。

体重の急激な増加（とは言え医者にはそんなことないよと言われたけど）と、最近のコンビニ飯多めの食事のせいで、気をつければ良くなるかな？と楽観的に思ってたけど、塩分量を抑えるのがなかなか大変そう。一日6グラムに抑えるって、みそ汁毎食付けたらそれだけで超えそうだよ。

それに、原因は必ずしも食生活のせいではないらしい。もしそうだとしたら、管理入院とか必要になってくるのかも。

重症になると、脳出血や胎盤早期剥離の危険性が出てくるし、赤ちゃんどころか私も死ぬかもしれない。

赤ちゃんと自分、どちらかしか助からないなら赤ちゃん優先して欲しい気持ちはあるけど、2人とも死んだら、夫が可哀想だ。

結構重く考えちゃって、食事、ほんと気をつけよ、ちゃんと毎日歩こ、ってようやく自分の健康に向き合えたよ。。。

お産って大変なことだから、最初からそう思ってなきゃいけないとは思うんだけどさ、つわりの体調不良など挟むと、「食べて元気なだけでエライ！」って思って自分を甘やかすのよね。

それに、私と同じ食生活したって何ともない人も多分いる。逃げ恥のみくりは妊娠後期もカップラーメン食べてたよね。（食事じゃないけど）マタ旅とか行って旅行しまくる人もいるよね。

何ともない人は確かにいるけど、私は何ともなくないのか。気にしないと、死ぬかもしれないのか。

不公平とか思わないけどさ。体外受精して無理して赤ちゃん作って、食事気にしても高血圧のままだとしたら、子どもできにくかったのは、私の命を守るためだったんだろうかとか、そんな妄想までしてしまう。

めちゃネガティブ。。

明後日には血圧計が届くので、一日2回、ちゃんとチェックして、やばそうだったらすぐに病院行きます。

自炊もがんばる。

【17w5d】妊婦検診③

4週間ぶりの妊婦検診だった。

体重増加はそこまで気にしなくていいと言われた。今の妊娠中期はぐっと体重が増える時期だし、羊水や血液量の増加によるものだろうからと。出産まであと5キロくらいは増えていいと。

それよりも高血圧症一歩手前だから毎日朝晩血圧測定して次回結果を持参するよう、指示があった。

これからカロリーと塩分量を気にして自炊しなければならない。。一日の塩分量6gってだいぶ無理じゃない？味しなくない？コンビニ飯なんか食ってる場合じゃないよなぁ。夫にご飯作ってもらうと必ず味付け濃いめだから、味付け自分でしないと。

超音波検査は、とりあえず大丈夫そうだった。

すべて週数相当で順調とのこと。

心臓の動きを入念にみられて、もしかしたら何か悪いとこあるかもしれんけど「次回のスクリーニング検査でしっかり見ましょう」って先送りされた感じ。

次回のスクリーニング、21週5日だから、そこで何か異常が見つかってももう中絶はできんな。無頭蓋症とか、分かりやすい疾患の可能性はないだろうから、中絶を選択することはいずれにせよなかっただろうけど。

今日の超音波検査は脳とか心臓とかを念入りにみてて、それはきっとありがたいことなんだけど、元気に動いてる様子とかお顔とかあんまり見れなくて、残念だったな。

そして性別もわかった。

十中八九、女の子とのこと。

どっちでもいい！って言いながら、けっこう、かなり、がっかりしてる自分がいて驚く。男の子だったら、今、この病院の帰り道、足取り軽くウッキウキだったんだろうか。

自分にそっくりな女の子だったら、すごく嫌だと思ってしまう。自分の顔は結構好きだし美人だと思ってるから、容姿が似てくれるのはいいんだけど、性格がこんなに難儀だったら可哀想だ。

私が末っ子次女だから、長女への接し方が分からない。姪っ子をお姉ちゃんみたいに慕ってくれたら楽しいだろうか。あのやんちゃな子がお姉ちゃんになるんだろうか……。本当は、お兄ちゃんがいて、次に女の子が産まれてくれたら良かったのに、って思っている。

女の子が生きづらいこの国で、女の子として生まれることが可哀想だ。

「性自認は揺らぐ」ことを知識として知っているのに、「女の子か、がっかり」なんて本当に、本当にダメだよ。男の子として生きてもいい、選ばせてあげたいのに、偏見で凝り固まった自分がいる。

こんなに、ガッカリしてると多分おなかの子に悪いからさ、女の子を迎える気持ちを作っていかなきゃ。

大切に育てるから。

元気で、生まれてくる日まで私のお腹で健やかに育ってくれよ。

＊

帰宅してすぐ追記。

思った性別じゃなかったけどさ、思い返せば、思い通りになることなんて何一つないんだよな。

私と夫の顔の良いパーツを引き継いでくれたらいいなと願っても、逆の神引きしてちょっとチャーミングな顔になるかも。それを親なら本心から可愛いと思えるんだろうか。

思えなくてもさ、「あんた顔は可愛くないわね」って接しちゃいけないわけじゃん。

それ以前に、障害を持って生まれて外見に特徴が出る可能性だってあって、それもやっぱり思い通りにならない。

子どもを産む、育てるって、思い通りにならないことの繰り返しじゃん。そうだったよ。思い出せて、多分良かった。

少し前向きに。

我が家は、雄猫を2匹飼っている。だから、生まれてくる子が男の子だったら、男女比が4:1になって、私肩身狭いね、なんて話していた。

今日の夕飯何食べたい？って聞いたら、「ラーメン！」「チャーハン！」ばかりになって、「お母さんはフォーが食べたい」って言ってもブーイングの嵐になったりしてね、とか。

結局女の子だったので、我が家の男女比は3:2になる。なかなかいい勝負。その子がエスニック料理を好んでくれるかは分からないけどね。

猫たちも、はじめての女の子を可愛がってくれるかも、嫉妬するかも。

お父さんの泰然自若なところ、お母さんの感情が豊かでよく考えるところ、うまく引き継いで、快活な女の子になってくれたらいいなぁ。

いや、どんな子でもいいさ。健康でいてくれたらとってもいいなぁ。

【17w4d】体型変化

明日はようやく、3回目の妊婦検診。

自分でも、夫にお腹触ってもらっても、赤ちゃん動いてるのを感じるから、多分生きてると思う。（これで前回検診直後に実は亡くなってました…だったら私の腸すごいなって思う）

元気な姿を確認できますように。

4週間前の検診から、さらに2キロ体重が増えてしまった。確かにつわりが終わってモリモリ食べてるし、消費カロリーも減ってるもんね。。

真剣に注意されそうなので、「あすけん」での食事記録を再開することにした。

久々につけてみて、カロリーコントロールはなんとかいけそうだけど、塩分量コントロールだいぶ厳しいな。。外食、中食すると塩分が基準値すぐ越えちゃう。週末に食材買い出しして、自炊しなきゃな。

体重が増えたせいもあってか、おっぱいも大きくなりすぎてる。胸がチクチク痛い感じもあり、パンパンに張ってるから、太っただけではないはずだけど。

妊娠してすぐに買ったピーチジョンのナイトブラが、きつい。締め付けがないようにと、大きめのサイズを買ったのに。

ブラトップですら、胸に跡がついてしまう。し、大きくなった胸が左右に離れていく感じが少しみっともない。

不本意だけど、マタニティブラを買い換えた方がいいのか、、と考えてる。

おっぱいが大きくなって、乳輪が大きく、黒くなっていく。乳首ももっと突き出していくはずなんだけど、まだ存在感控えめ。もっと赤ちゃんに優しい乳首になっていいのに。

乳輪と乳首の変化は、別に悲しみとかないんだけど、乳房が大きくなることは、思ったより全然嬉しくない、むしろ邪魔だなぁと思っている。

私はなんだかんだ自分の体がちゃんと好きで、急な変化に戸惑っているんでしょうね。

この大きくなったおっぱいが、授乳で急速に萎んでいくなら、それはそれで寂しくなったりするんだろう。

妊娠している自分にも慣れて、マタニティーマークとの付き合い方も決まってきて（優先席に座った時だけ鞄の外側に出す。「私は妊婦だから優先席座ってます」アピール）、明日の妊婦検診が無事済んだなら、いよいよ職場のみなさんにも報告する。

妊娠できなくて、悩んでた自分が遠い昔みたいだけど、未だに人と話したり、子育て中の人のブログを読んだりしてると、「この人は自然に授かった人で、不妊の悩みは知らないんだな」ってふつふつ思い出したりもする。両親や姉と話していて、「不妊の悩みを知らないから、赤ちゃんに障害があったり、亡くなるリスクについても無頓着なんだな」と思ったりも。

このトゲトゲした気持ちも、大事にしたいよ。

寝ます。

赤ちゃん、明日元気に会おうな。性別分かるといいな。

【17w0d】久しぶりの帰省

ワクチンも打ったし、安定期に入ったし、緊急事態宣言も解除されたし、久しぶりに夫婦で実家に帰ってきた。

夫はわたしの実家に来るのは約2年ぶり！

夫婦2人で実家に帰ると、往復の交通費が8万かかる、お財布が寒い、、って思ってたけど、お母さんがお車代10万くれてお釣りでた😂まじ感謝っす。

姪に久しぶりに会った。もう10ヶ月。

可愛いけどねぇ、離乳食なかなか食べてくれないし、まだつかまり立ちだけで歩けないけど動き回っちゃうし、突然泣くし、大変だ。。と思った。

姪とはいえ、人の子のよだれはちょっと触りたくないなぁと思うし、ごはんを食べずにひっくり返すのも面倒だし汚れるなぁと思うし。

我が子だったら少しは平気なんだろうか。でも、思ったより可愛くない、と思う可能性もあるよね。

子どもがいると自分の時間がなくなるし、思い通りにならない生き物に振り回されるんだなと少し具体的に想像すると、都合の良い時だけ姪を可愛がって自分は子を持たない選択肢もありだった？逃げ恥のみくりとゆりちゃんの関係みたいに。と少し、思ったりもした。ただ、その判断をして何年か経ったときには、加齢によって子どもを持てる可能性はぐっと減って、一生持てないことにもなりかねないんだよなとも。

悩みながら、生涯にわたる決断を、出産適齢期のうちにしなきゃいけない。いや、知ってたよ。それで、私にとって「生涯子どもを持たなくて良かった」と思う未来は絶対にないと思ったから、早く産みたかったし、今授かったこの子を絶対に産みたいと思ってるよ。

ねえ生きてる？

お母さんあなたを愛せるかしら。

なんかね、ほんとは昨日、仕事帰りに直接新幹線乗って帰省するつもりで大荷物抱えて出勤したのに、ペットシッターへの鍵の引き渡しに手違いがあって結局一度自宅に戻り、今朝始発に乗って飛行機で帰ってきた、という事情により、身体が疲れてんのよね。

だから、なんか前向きさが持てないのね。

とはいえ子育てしてたら、毎日疲れ切るんだろうし、前向きさキープするのむずいだろうなぁ、、

まぁ、元気にやってます。

明日は（仏滅だけど）安産祈願に行ってきます。

【16w6d】妊婦は重いもの持っちゃダメ？

体重増加が、やばいです。

この時期って、一般的にはつわりで減った分が元に戻ってプラマイゼロくらいじゃん？多分。

つわりで減ってないけど4キロ近く増えましたよ？赤ちゃんまだ100グラムくらいだよね？

8月、9月は週3日在宅勤務だったから、歩かないのに間食できちゃうデブまっしぐらな生活だったからな。。10月は体重維持！がんばる！

タイトルのこと。

職場でちょっと重いもの運ぼうとしたら「何かあったら怖いし、重いもの持たないで」って気を遣われたんだけど、「妊婦が重いもの持っちゃダメ」ってどういう理由なんだろう？あとどのくらいのものが重いんだろ。

床にある重いものを持ち上げる、とかは腰に負担かかるから、腰痛めやすい妊婦はダメとか？転倒しやすいからダメとか？

信頼できる出典かは怪しいけど、

https://epark.jp/kosodate/enjoylife/k-early-pregnancy-standing-job-hard-work_32477/

「重いものを持つと腹圧がかかり、子宮の筋肉が収縮されることがあります。流産のリスクが上がるので、妊娠初期から重いものを持つのは控えるようにしましょう。」

だって。

他にも

「具体的には、1日に合計1000kg以上持ち上げる人では、早産のリスクが1.5倍になっていました。

特に、28週以前の早産は4.3倍、28〜32週の早産は1.7倍となっていました。

また、20kg以上のものを1日10回以上持ち上げることで、早産のリスクは2.03倍になっていました。」

と書いてあるものも。（クリニックのブログだけど。。元の論文読む気力はない）

https://ameblo.jp/hnb-lc/entry-12571421507.html

まぁ、20キロの重さを持ち上げることが無理なんだけどな。せいぜい、5、6キロくらいじゃないかな。

スーパーにも行くし、帰省のために大荷物抱えて出勤してるしね、今も。

まぁ、ほどほどにして、お腹張る感じがしたら安静にしよう。