４月は純真無垢

あんまり長い文章は書けない。不妊治療と妊娠の記録。

【34w1d】不妊様というかなんというか

不妊期間、誰の妊娠も出産も喜べなかった。喜べないどころか、悲しくなって泣きたくなってしまうから、妊娠適齢期の友人のSNSをことごとくミュートにした。仲の良い実の姉ですら、心の底からは喜べなかった。

妊娠してからは、そんなことはなくて、普通におめでとーって思えるようになったし、姉の子もすごく可愛いと思えるようになった。

でも、妊娠して心が穏やかになっても、どうしても祝福できない人がこの世に1人だけいて、その人の出産を知って瞬間的にドス黒い気持ちになってしまった。SNSはミュートにしてたし、連絡も取ってなかったのに、第三者を交えたグループラインで知らされてしまった。知りたくなんかなかったのに。

相手が悪人で自分が被害者とは思わないけど、一方的な私の感情としては、話しても不快な気持ちになることが多いから距離を取るって決めたんよ。特に、不妊や、育児に関する考えの違いで本当に腹が立ったから、こと妊娠出産に関しては私の情報も相手に知られたくないし、相手の情報も知りたくなかった。お互い別に連絡しないし、平和な毎日だったのに。やっとフラッシュバックでイラだったりすることがなくなったのに。

 

私がするべきことは、その人に関する情報を遮断すること。二度と情報が入ってこないよう、そのグループラインをもう開かないこと。「嫌い」を「嫌いじゃない」に変えるのは、無理。だけど「嫌い」だから「傷つけたい」「傷ついて欲しい」とも思わない。完全に「無」になるまで二度と見ない。

 

「嫌い」って感情に心を支配されたくない。嫌いな人の子どもと自分の子どもを比べてしまいそうになるんじゃないかって、自分の心が怖い。ていうか子どもが同級生になるのがマジで嫌。同性だったらさらに嫌。

本当は、他人と優劣をつけて自分の子どもを見たくない。好きな人、たとえば姉の子であれば、それが我が子より可愛くても賢くても嬉しい。無関心な人の子であれば、どうでもいい。嫌いな人の子は、だめだ。「なんでうちの子が負けてるの」は論外だけど「うちの子の方が可愛いし」とかも絶対思いたくない。だけど思ってしまいそう。だから、見ない。無になるまで。

 

夫にもありのままの気持ちを吐き出した。本当は、今ここに書いた以上の黒い気持ちが心のうちにあるんだけど、私は自分のブログ何度も読み直すマンで、書いたことが私の記憶、感情にいずれ上書きされるから、具体的な言及は避ける。

 

黒い気持ちを捨て去って、忘れて、我が子を誰かと比べることなく、絶対的に愛したい。「嫌い」という煩悩を捨てる修行は私にはできなそうだけど、我が子を誰とも比べない修行はしていかないと。お母ちゃんはそう思っているよ。お母ちゃん、ネガティブでごめんな。。。元気に産まれてきてね。。

 

あと私は絶対！！！SNSで出産報告しない！！ていうか必要以上に人に言わない！！大事な人には直接言う！！大事な人であっても家族以外には我が子の写真を送らない！！

SNSでリアルの友人と繋がるの、苦手だ。遠い知り合いとか、猫ちゃんアカウントとかインテリアオシャレアカウントとか、そういうのフォローしてるのがちょうどいい。ずっと前から友人はほぼミュートで運用してますけどね、

 

寝る！

 

＊

 

後日の追記。

なんか元気になってきた。「あの人と私の人生はなんも関係ないじゃん」って思えてきた。元気になるのにかかった時間は、大体30時間。距離を取る！って決めて2回就寝を挟んだらなんだか平気になった。悪い記憶をずるずる引きずる性格だから、自分的にはこんな短時間で切り替えられて自分の成長を感じる。。

この間、モヤっとした理由を夫にもお願いして聞いてもらったり、でもそのときに悪口を連ねるんじゃなくて前向きになりたいことを話したり、頭から負の感情を叩き出すために漫画を読んだり（ハニーレモンソーダの最新刊買って読んだわ）、ゲームしたり（ポケモンレジェンズアルセウスのサブミッションをこつこつやった）、お風呂に入ってちゃんとした食事とった。気持ちの切り替えに成功した、グッドプラクティスだ。

これまで、嫌なことあったら「なぜ相手はそうしたの？なぜ私は嫌な気持ちになったの？」って突き詰めて考えていたから、心の奥に沈着してしまったんだな、と思う。相手と関係を修復したい、継続したいなら、その作業は必要だと思うけど、今回は最初から遮断の一択だったから、良かった。というか、これまで対人関係で真面目過ぎた。大抵の他者に対して、自分の心を掻き乱されるくらいなら「即遮断」でいいんだと思う。

「憎らしいあの人も、他のところで苦労してるのかも（だから憎しみをぶつけるのはやめよう）」という手法があると思うんだけど、それって自分の心の平穏のために相手の事情を勝手に解釈して、事実の確認しない、ということなんだよな。事実の確認をすると「いや苦労なんてしてませんけど」って言われて破綻する。正解は遮断なのだ。

私が対話すべきは、家族だけ。

 

少し話が逸れるけど。

このツイートに、納得したんだな。

頭がいいとか可愛いとかたくさん褒められて生きてきて「自分、結構器用っすから」という意識で生きてきたけど、自己肯定感は低い。その理由は、褒められてきたけど自己決定の機会が少なかったからかもなぁ、と。大事な進学の選択の時とかね。

本当に、全部自分で決めてきた！って言えるようになったの、就職したあとだもんな！大学時代まで本当に自堕落で、就職先も、就職して住む場所も、自分の意思で決めたようで、そうじゃなかった（面倒くさいから細かい言及はしない！）。

仕事で自分で考えて提案する、実行するっていう機会を与えてもらったのはもちろんなんだけど、プライベートでも、夫と出会ってから同棲する家を決める、結婚式場を決める、保険に入る、マンションを買う、ローンを組む、不妊治療を始める、クリニックを選ぶ、治療方法を選ぶ。そういう、自分の人生を自分で決めたと言えることが、やっと積み重なってきたなと思う。遅すぎる成功体験。でも良かった。

 

不妊で悩む私に失礼な言動をとった人がなんの悩みもなく不妊に対する理解をすることもなく出産したであろうことに対して憎しみが湧いたんだけど、

その人も他で苦労してるかも→その事実確認はせず私の解釈で完結

私は自分で不妊治療を選択して無事妊娠に至れた成功体験がある

と思えたので、ああ、これでいいのよね、と思えた。のだ。

 

 

気持ちを整理するのに長々と書いてしまった。とにかく元気です。出産予定日まで40日を切りました。