夫への不満（定期）
今日は夫と喧嘩っぽい雰囲気に。
私は言いたいことをぶつけるけど、夫は「喧嘩になりたくないから」って私の不満に何も反応しない、それがさらにムカつく。
ぶつけてもぶつけても暖簾に腕押し。なんで対話できんの？なんで夫の意見を引き出すために私が努力せんといけんの？とか思うけど。私が諦めたら一切対話のない夫婦になってしまう。それも一回やってみていいかもしれん。腹立つから、あてつけで。1ヶ月くらい。
何がムカつくのか、私の不満を理解するために、思いつくままに書き連ねる。
今日ムカついたこと。
夫休みだったので、娘を見てもらって私は別室でタスクをこなす時間をもらった。帝王切開の保険金請求と、職場への時短勤務申請と、医療費控除と夫のふるさと納税ワンストップ申請し忘れ分の確定申告。
そもそもよ、このタスクたち。まぁ、私が入ってる保険の手続きだし、私の職場への申請だし、私にかかった医療費の申請（ついでにふるさと納税）だし、まぁ、私がやるべきことだと思うんだけどさ。
どれもこれも、出産、育児に伴って発生した手続きよ。これって、私1人でこなすのが当然ですか？？？っていう。いや、私がやるべきなのは分かってる。夫が私の職場にメールするの変だもん。分かってるけどさ！ていうか、時短申請も当然私だけやることになってるけどさ！夫が時短とったっていいのに！いつも当然のように残業して平日ワンオペだしさ！出産、育児は夫婦のことなのに、それに付随する面倒なこと（娘のワクチン接種計画とかさ、、）全部私やんけ！とイライラが蓄積。。
それに！
タスクの合間にリビング覗いたら、娘にシナぷしゅ見せて漫画読もうとしてんの！週2の休みしか娘と関わる機会ないのに、なんで？！！！遊んであげてよ！！！って軽くキレた。
娘と一緒にいても、隣で平気で寝るし、スマホでゲーム始めるし。
そりゃ、私だって、娘といる時間、ずっと全力で遊んでるわけじゃないし、1人遊びしてもらってる間にネットサーフィンすることもあるけど。いや、ネットサーフィンしてたら娘が近づいてくるからそんなにできやん。そして私はテレビを見せて放置することはしないから。
夫の中に、もっと娘と関わりたい、可愛い、大好き、みたいな気持ちがなさそうに見えるところが、すごく嫌。そういう感情を表に出す人じゃないから仕方ないかもしれんけど。
もっと、起きてるうちに娘に会いたいから定時でダッシュで帰ってくるとか、そういう行動見せてほしい。私に、「娘のことちゃんと好きなん？」とか聞かせないでほしい。まじで嫌。
私がぶつける不満になんのリアクションもしないところ、本当に本当に本当に嫌い。
これも本人に言った。言ったら「喧嘩になるじゃん」って言われたから「喧嘩したいんじゃない、意見を言え」と言った。そしたら、夫が今不満を抱えている全自動猫トイレを買うかどうかの話になった。
私が欲しいと言い、夫はしぶしぶ了承してたけど、夫としては、こんなに好きにお金を使っていいのかが不安らしい。
うちの家計管理、お恥ずかしい話ですが超杜撰なので、マイナスになってないからOK！みたいな感じ。ちゃんと予算決めて、その範囲内なら不安なく買えるよね、って話に。
ただ、ここでも。家計簿、マネーフォワードでつけてて、夫婦どちらも見れるようにしてるけど、夫まじで見んのよ。これまでの流れで、私が家計管理担当みたいになっとるけど、私浪費家やし、お金の管理苦手やし、お金の面不安なら、そっちでも管理しようとしてよ。私が計画立てて遂行して夫に承認もらうとかいつから私は部下になったの？？？って感じだし、ちゃんとそっちでもやってよ。と。
夫的には、自分の方が稼いでるから、家のこと私に任せたいんかもしれんけど。それならそう言えよ。自分の方が稼いでるし、仕事忙しいから、このくらいのことを任せたい。って言葉にしてよ。なんとなく私に任せる感じが、嫌。無償のケア労働を無言で押し付けられてる感じがすごく嫌。
４月から復職するけど、時短にするし、しがない公務員の私、多分年収400万切る。バリバリ働きたいわけじゃない、でも夫が週一でも在宅勤務して保育園のお迎えしてくれたら、もう少し年収の額減らさずにキープできるのに。夫が業務の調整できないの一点張りで、対話にならんから、私の年収が減る。それもすごく嫌。
結果が同じでもいい、過程に夫の言葉がないから私のイライラが溜まる。
この書き殴ったムカつきを、紙に書いて、文字を見ながら話し合った方がいい。そして、話し合った結果をまた紙に書いて、リビングに貼っておいた方がいい。
今日はもう寝る。
第二子不妊治療を再開する
今日成育医療センターに行ってきて、不妊治療再開したい旨を伝えてきた。
次回生理がきたら3日以内に通院して、そのまま移植周期に入る。生理予定日は３月１０日頃なので、ほんと、あと少しで。
ホルモン補充して移植したいので、通院日までに断乳しないといけない。これから10日間で計画的に進めないと。今は１日の授乳回数が3回なので、明日から５日間は2回にして、そのあとすっぱり辞める…
娘は乳への執着がまだそんなにないので（いつも授乳してる風呂上がりは乳に顔を押し付ける素振りがあるけど）、なんとか頑張ってもらおう。
少し寂しいなぁ。たくさん出た母乳。たくさん飲んでもらった。もっとあげたかったかも。どちらにせよ、保育園行くまでにやめるつもりだったけど。少し早く卒業。
たくさん飲んでくれて、ありがとうね。
前の日記で書いたように、実はまだ2人目欲しい気持ちにはなってないんだよな。
年齢的に早く産みたいだけ。できるか分からないし。凍結胚盤胞使い切ったらまた採卵しなきゃで、そうなるとまた時間かかるし。
でも、本当に大丈夫なんだろうか。
冷凍されて、眠ってる卵たち、私のお腹に帰るのをきっと待ってるから、迎えに行くんだと思おう。
とりとめもない日記。そわそわ。
短めの日記。可愛い娘。
娘、今日で11ヶ月。
２月は短いから、あっという間に1歳になっちゃうよ…。
この頃、本当に可愛い。可愛くて、可愛くて、仕方がない。まだ1人で立つことはできないけど、ハイハイで部屋中駆け回って、ごはんをたくさん食べて、大きな声を出して、ママにしがみついて、ママを思いっきり噛んで、添い寝してたらスンと昼寝して。
性別がわかる前までは、男の子が欲しいと思ってたのに、今はもう「この子じゃなきゃありえない」って気持ち。現状で性差ってあまりないから、関係ないけど。この子が大好きすぎる。
そろそろ第二子不妊治療を再開予定だけどさ、内心はぜんぜん、まだ2人目欲しくないんだよな。この子が可愛すぎて、2人目を可愛がれる自信がない。
生まれたてほやほやの娘も尊くて可愛かった。でも毎日、毎日可愛いを更新している。生まれたての何もできない2人目の子どもより、上の子の方が可愛いに決まってて、自信がない。
本心は5年くらいあけたい。でも年齢的にそんなにあけたくない。できるかもわかんないしね。
弟や妹ができること、この子にとってはままを独り占めできなくなる、嫌なことになるんじゃないかと思うけど、弟や妹のことをすごく可愛がってくれて一緒に大好きになってくれるかもしれなくて、だから考えすぎなくてもいいんだと思おう。
世界一大切。あなたのためならなんでもする。大好き。
離れると大切さが分かるって愚かかしらね
酔ってるやつの書き殴り。
十日間ほど、娘と2人で実家に帰省していた。帰ろう、と決めたときにワンオペ育児に疲れ切っていたから。４月に復職も決まったし、そうするとなかなかゆっくり帰れなくなるし。里帰り出産もしなかったし。帰省のときは毎回娘より一歳と半年早く生まれた姪がいて、そちらに手がかかるもんで娘だけをじいじばあばに存分に可愛がってもらうことなかったし。いろいろと理由をつけて、本当は理由なんてあまりなかったけど、実際に飛行機に乗る日には帰りたい気持ちってそんなになかったけど、帰った。
実家で過ごしてみて。
父は定年後再雇用でフルタイムだけど定時で帰ってくるから６時半帰宅。母は週5日パートで９時に家を出てお昼は帰って来て夕方は６時前には帰ってくる。
このね、平日でも忙しい夕方には大人が複数人いるって、全然違う。母が昼には帰ってくるのもあって、私のワンオペ育児は9〜12時、13〜17時半だったわけよ。正しく、ノー残業フルタイム勤務。こりゃ楽だわ。
滞在後半から私が生理になってしまって、かわりに父に娘のお風呂入れるのお願いしたんだけど、父がお風呂入れるの上手でな。娘も超楽しそうでな。もー、めっちゃ楽だった。
自宅に戻った後も、夫が定時で帰って来てくれたら、ほんと全然楽なんだけどな。改めてそう思ったわ。
でもね、今の気持ちは、早く家に帰りたいし、夫に会いたい。両親は大好きだけど、やっぱり今の私の家族は夫と娘だなって思ったよ。
父と夜な夜な酒を交わして、政治信条の話をしたり、母方の高齢の祖母に会いに行って、母と介護や相続について話したりしたんだ。
父が極端なネトウヨになってたらどうしよとかビビってたけど、大丈夫そうだった。私はリベラルだと思うので、父と意見が対立するけど、仲の良い親子だから人格否定にならないし、まあ楽しかったよ。父がボケずに、極端な思想にならずにいるには、定期的に私と討論する必要があるなと思った。
母は祖母がぼけたことを聞いて、「私がボケたら施設に入れてね」と言った。施設嫌じゃないの？って聞いたら、嫌だよって。嫌だけど、正気の母はそれが一番いいって思ってるらしい。
なんかさ。今回の帰省で、少しだけ、父とは腹を割って話せた感じ。母とは、ほーんの少しだけ。私たち親子は、仲は良かったんだけど、大事なことはほんと話してこなかった。子供のときに親に本音を話したことなんて、なかった。
親も60と70で、いつ急に亡くなるかなんて分からない。本音で、いろんなこと話しておかないといけないんだよな。相続とか介護とかそういうのだけじゃなくてさ、父や母がどんなこと考えて生きて来た人間なのか、知っておきたいと思うんだよね。面と向かって話すとなかなか気恥ずかしくて聞けないんだけど。両親が死んだとき、親としての彼らは子どもたちである私や兄妹が知ってるけど、その他の側面も、親が教えたいと思う限り、伝えていきたいよ。そう思うくらいには私にとっては大切な存在だよ。
そう思うと、夫は私のほぼ全てを開示した人間で、それだけ信頼していて、親よりも私にとっては大切な人間なんだよな。私は、親よりも夫の方が大切。これってすごく、多分良いことだ。自分が生まれ育った家より大切な家族を自分で作れた。
夫は残業が普通にあるから、そのせいで私が平日ワンオペになるから、キレ散らかしてるんだけど、それだけが極端に許せないだけで、その他の部分は好きなんだよな。家事もする、育児もする。特に顔が好き。夫の顔が好きだから、夫によく似た娘は一般的には美人と言われなそうだけど私からみたら本当に本当に可愛い。
寝て、起きて、帰るよ。会えるのが楽しみ。会えるのが楽しみで、苦手な飛行機すら怖くないよ。
知的な会話をしたい
現在育休中で、夫は娘が目覚める前に出勤して眠った後に帰宅するから週5でワンオペ。娘9ヶ月はよく眠りよく食べ1人遊びもまあまあできるから手のかからない子だからなんとかなってるけど、今日はダメな日だった。なんだかやる気が起きなくて、娘を傷つけたりしたいわけじゃないけど、お世話する気力が湧かなかった。離乳食はベビーフードだけあげたし、お風呂も1日くらい洗わなくていいやって思ったから洗わなかった。
なんでダメだったかって、まぁ娘が昼寝してくれなかったとか、夫が休日出勤で土日に息抜きができなかったとか、夫に娘を見てもらってる間に自分はゲームして娘にはYouTube見せてたのがムカついたとか、そういうのもあるんだけど。
一番モヤモヤしてるのは、「夫と知的な会話ができないこと」だなって思った。
1日赤ちゃんと2人きりでいて、まともに会話する相手は夫だけ。夫とはよく話すけど、知的な会話ができない。私が一方的に話しかけ続けるだけ。夫は高学歴だし仕事もできるらしいけど本が読めない。ドラマを見ても「面白かった」以外の感想が出てこない。自分の感情や思想を言葉にできない。夫は大らかで優しいけど我が強くない。意見がない。そんな人を選んだのは自分。
馬鹿な会話するのは楽しいけど、知的な会話ができない。最近読んだ「多様性の科学」があまりにも面白くて、その感想を話したいし、できれば夫にも読んでもらって実体験を交えて話したりしたいのに、「本を読めない」「内容が頭に入ってこない」って言われる。私が要約して、こういう部分が面白かった！って言ってもそれに対して何か返ってくるわけでもなく。
「本読めるように努力してよ」とか酷だし家族とはいえ他人を変えようとするのは烏滸がましい。知的な話は別の人とするしかない。
付き合い始めた頃に「つまんないな」「女友達と話してる方が楽しいな」と思ったもの。それ以上に夫の大らかな優しさが自分には必要だったからこのままきたけどさ。定期的にモヤモヤする。
私は友達が欲しいよ。知的な会話ができる友達が欲しい。政治のこととかも気軽に話せる友達が欲しい。同じ意見じゃなくても尊重しあって対話できる友達が欲しい。大学に入学してゼミに入ればいい？とりあえず科目等履修生になってみる？
最近、憂いていること
ドラマ、エルピス-希望あるいは災い-、見ましたか？
私はこのドラマがバイブルになりそうなくらい、大切な作品になった。いろいろ書き記しておくべきだなと思う私の気持ちはあるんだけど、少しアルコールの入った今はめんどくさいし、このまま書き留めることなく消えてしまうかもしれないけど、何かが心の奥底に沈み続けるからそれはそれでよし。
最近、憂いていること。
エルピス、本当に面白かったんだけど、実母は1話でつまらないと感じて離脱したらしい。確かに、1話さ起承転結の、起〜！って感じで、引き込まれる要素はなかったし、私自身ドラマのバックボーンを知ってたから見続けたわけだし。
でも、母は最後まで見たとして、つまらないと言いそうだなと思う。
エルピスの脚本家渡辺あやさんのインタビューにて。当時TBSに在籍していたプロデューサー佐野さんが上司からかけられた言葉が印象的だった。
――お2人のタッグの実現はいち視聴者としてもとてもうれしいです。
渡辺 その後もいろいろな機会で会うようになり、島根県にある私の仕事場まで来てくださることも何度もありました。この頃は郊外に住んで低価格帯アパレルショップの洋服を着ているような主婦にウケるラブコメをつくるようオーダーがあったようで、ラブコメ路線の話もしていました。でも、どこかお互い乗り切れないところがあったんですよね。
――テレビ番組のターゲット設定というと、F1層(20～34歳の女性)、F2層(35〜49歳の女性)など、もっとざっくりしたものなのかと思っていました。すごいオーダーですね。
渡辺 しかも、佐野さん越しに聞こえてくる上司の言葉というのが面白くて。「お前はとにかく、伊勢丹で物を買うような人に向けて作品をつくろうとしている」という謎の説教をされたようなんです。そんなことを言われながらものづくりをしているのかと不憫に思えてきました。
(2ページ目)「あなたは何者か」を問いながら 作品と向き合う、脚本家渡辺あやが 長澤まさみの新ドラマにかける思い
実生活の私は伊勢丹で物を買えないけれど、郊外に住んで低価格帯アパレルショップの服を着ているけれど……この上司の言葉って本当に視聴者を馬鹿にしてるなぁ……
エルピスは人を選ぶドラマだったのは間違いないと思う。私は面白かった。でも母は、ドラマが盛り上がりを見せた後半を見ても、面白いと感じなかったかもしれない。
ドラマでも、本でも、自分の中にある経験や知識と結びつくと、より深く理解、共感できるものだと思う。教養があればあるだけ、感受性の引っ掛かりがたくさんできる。
エルピスというドラマ、現政権や社会に対する批判的な目があったけれど、現状をありのまま受け止めて批判的な精神を持たない人には面白くなかっただろう。自民党支持者には不快だったろうけど、そもそも社会の問題に興味がない大多数の人には刺さらない。
私がひどく問題だと感じていることが、大多数の人にとって見えてすらいない。
現状をありのまま受け止めて搾取されてることにすら気づかない方が、ある意味幸せかもしれない。
母に限って言えば、もうすぐ還暦で、年金ももらえるし、子どもたちも育て上げて、金銭的にも余裕がある、勝ち逃げの世代だから。私とは価値観が違う。
エルピスという作品が面白くて、この作品をきっかけに冤罪や社会の問題に関心を持つ人もいないではないだろうけど、やはり元々関心があった人がドラマを好んだんじゃないかな、と思うと、あんなに面白い作品でも世論に一石を投じるまではいかないんだな、と気が重い。
最近、憂いていること。
私が教育を受けてきた環境で、私はすごく頭がいいほうではなかったけど、実は世間から見たらかなり上位にいて、自分が思うより世間の平均はバカなのかもしれない。
でもこれはTwitterで不毛な言い争いばっかり見てるせいだ。そこは世間じゃない。あそこは国語力が弱い人の巣窟だ。
最近、憂いていること。
エルピス最終話で、長澤まさみ演じる恵那のセリフで「希望って、誰かを信じられるってことなんだね」というのがあった。うろ覚えだけど。
これにいたく感銘を受けてしまった。
ああ、そうだな。社会や大きなパワーに押しつぶされそうでも、信念を共有する仲間がいれば、自分を失わずにいれそうだ。
私には仲間がいない。いつもひとりで、おかしい、おかしいって思ってるだけ。
夫は私の話を聞いてくれるけど、馬耳東風、馬の耳に念仏という感じで、洪水のように語りかけるうち5％も彼の中には残らない。彼の中には感受性の引っ掛かりがなさすぎる。
仲間が欲しい。仲間が欲しいから、職場の労働組合に入ったんだな。おかしいことをおかしいって言える仲間が欲しいから。政党にも入ったらいいんだろうな。
信念を共にする仲間がいれば、社会が良くならなくても、希望を持てる。
その信念が正しいかは分からない。この仲間が欲しいという気持ちは、例えばカルトにも簡単に飲み込まれそうな、危うい気持ちだと思う。
ちょっと脱線。最近「多様性の科学」を読んでめちゃくちゃ面白かったんだけど、この信念を共にする仲間を求める気持ち、エコーチェンバー現象になってしまいそうだ。私は多様性を排除してないか？常に自問自答してないと、リベラルなつもりで自分こそが気づいたら視野が狭く非論理的な差別主義者になってしまうかもしれないよ。
このブログ、一度頑張って書いたのに引用部分以下が消えて、書き直したんだけど、最初は何書いたか、もう私の中からも消えてなくなっちゃったな。
とりあえずこれが今の私の心のモヤモヤの一部です。
母だけど、恋がしたいけど、浮気がしたいわけじゃない
めちゃくちゃいい夢を見た。甘酸っぱい、恋の始まりの夢。
残念ながら相手は夫ではなく、有名人。ソファの中で後ろから抱きしめられて、わたしは猫のように甘えていた。
日頃悪夢ばかりだけど、今朝は恋の余韻でぽわぽわとした心地で目覚めた。
目覚めた寝室にはベビーベッドがあって、既に起きていた娘が元気に飛行機のポーズを決めながらこちらを見つめている。いつもどおり電気を点けて、おはようと声をかけて、オムツを替えて、授乳をする。
私は31歳で、もう全くもって少女ではなくて、母で、妻で、大切な娘と夫がいて、もう恋愛の戦場からは引退した女。
夫とは、出会った頃から恋よりも愛の感情が大きかった気がする。最初から恋じゃなかったから、恋する気持ちが冷めてガッカリすることもなかった。夫婦になっても恋する気持ちを忘れないって素敵だなと思うけれど、私たちはすっかり家族。信頼している、抱きしめたい、パートナー。今でも夫のことはかっこいいなと思うときはあるけれど、触れたくてドキドキする気持ちは当初からあまりなかったし（ドキドキする前から触ってたし、恋焦がれるより前に会ってたし、すぐに同棲して長い時間一緒に過ごしたし）、今はなおのこと、ない。
でも、夢を見て思い出しちゃった。夫にも感じなかった、恋の始まりの心躍る感じ。ああ、もう一度味わいたい。恋。
だからといって夫以外の誰かともう一度恋をしたいわけじゃない。セックスがしたいわけじゃない。大切な娘と夫という家族を絶対に壊したくないから、浮気なんて絶対にしたくない。
本当のところ、過去の経験から、恋なんてくだらないと思っているんだよ。ときめく気持ちのまま相手を口説いて（酒を飲むと私は見境なく男を口説く獣となる）、つまみ食いして、その気まずさのまま疎遠になった男性がかなりいる。セックスが好きじゃないから経験人数は控えめだけどつまみ食いの人数がやたら多い。世間はこれをビッチと呼ぶ…
だから、恋の感情に任せても全然いいことないって嫌なほど知ってる。それに、生身の男性は体臭や口臭がしたり気に入らない癖があったり、一気に熱が冷めたりするもの。恋は、錯覚。自分の理想に相手を当てはめて、勝手に自分の気持ちを舞い上がらせるもの。
現実の恋なんてしたくない。でも、恋の始まりを夢より少しリアルに疑似体験してみたい。
私はこの願望を閉経するまで抱え続けるんだろうか…。そう思ったら、また女性用風俗のことを考え始めた。本当に一年に一回くらい検討してるね。
夢でも見たけど、ときめく高身長イケメンと触れ合って甘えたい。大きな体で後ろから抱きしめてほしい。浮気みたいな後腐れしたくないし、本番行為はまじでいらんからお金を払ってプロに依頼したい。
そんなことを考えながら、理性が囁く。
「風俗利用は浮気になりますか？」
「相手が知ったら悲しむのであれば、やるべきではないでしょう」
夫はともかく、年頃になった娘が知ったら気持ち悪いと思うだろうなぁ。お母さんはね、お母さんになっても、女なのよ。お父さんだけを愛してるけど、他の人に恋をしてみたいなんて思ってる、気の多い女なのよ。
生身の人間だと罪悪感があるから、どちゃくそリアルなVR乙女ゲー作って欲しい。VR初恋。攻略相手の容姿をカスタマイズできるようにしてほしい。浮ついた心を夫以外で満たす娯楽という意味では、さほど風俗と変わらん気もするが。
私は明日も母なので、そろそろ寝ます。また明日。
