おなかの拍動

私は時々おなかが脈打つのを感じることがある。

いつもじゃないけど、昔からたまに感じていて、それを特別疑問に思うこともなく、誰でもあることなのかなと思ってた。

鍼の先生が言うことには、これはストレスを溜めてるせいなんだとか。言いたいことを言えないストレス。

自分のこと、自分の意見を主張できない気弱なタイプ、、とか思ったことないし。「言いたいこと言えないストレス」胸に秘めてるなんて意識したことなかったんだけど。

そういえば、人の目を過剰に気にして落ち込んだり気を遣って本音を収めたりすること、いっぱいあるなぁ。友人と言い合いになってあとから「ああこう言えばよかったのに！！！」と激烈に後悔して脳内でイメトレしたりね。これはストレスだったのか。

このことを夫に話したら「言いたいことなんでも言えるやつの方が少ないやろ」とのことで、それもそうなんだけどね。

今は特にすごく職場の人間関係が良くて、超絶ホワイトな職場で、義母にも「仲良いのね」って言われるくらい夫と仲良しで、両親や兄弟とも超仲良くて、友達付き合いも減って悩んだり後悔することも減って、

それなのにストレス感じてんのやば。ストレス耐性低すぎ。

まぁ、ストレス耐性低いのは、自覚してた。

睡眠時間が短い（５時間くらい）日が３日続けば頭痛や吐き気がするし、ごはんを少なくすると低血糖で動悸がするし、週末に旅行に行ったり予定を詰めると体調が悪くなるし、うまくやれてる人間関係でも自分の失言を延々と引きずるし、記憶のインデックスが優秀すぎてことあるごとに嫌なこと思い出して死にたくなるし。

人から「おばあさんみたいだね」と言われたことがあるんだけど、ストレス耐性がめちゃくちゃ低いのを自覚してるから、自分に負荷をかけない仕事、人間関係、衣食住環境を選んでるんだよな。

がんばる！と思うとがんばれない自分に失望するから、私はがんばらない。好きなことしかやらない。

だがしかし自分に負荷をかけない環境を選んでなおストレス感じてるとは……（ループ）

鍼ではストレスは除けないわけじゃないっすか。ストレスは自分で除くしかない。

でもストレスを極力排除しても残った、イヤなことを思い出しちゃうストレス、人目を気にしすぎるストレス、このへんどうしようもなくない？

そう考えていくと、私は過去のイヤなことを全部忘れたいから、子どもが欲しいんだな。

言語化したことなかったけど、そうじゃん。

子どもに向き合って、忙しくして、忘れたい。

子どもがいなかった頃の私を捨てて、母親としての自分を新しく始めたい。

これすごく、不純な動機ね。。

前にブログに書いた、人間を育てたいももちろん本音だけどね。

ところで予定日を４日過ぎても生理が来ません。

早く移植周期入りたいんだけどなぁ。