【38w4d】明日は新月
科学的根拠はないが、新月と満月の日は出産が多いらしい。科学的根拠は、ないが。
今朝、起床直後、膀胱近くでぐりぐりと胎動を感じた。予兆なく過ごしてきたけど、子が下に移動してきている？それに、軽くお散歩して感じたけれど、おしりや四肢にだるさがある。
予兆ゼロ、こりゃ超過コースかなと思ってたけど、意外にも我が子がウォーミングアップを始めたのかもしれない。
子宮口開くための努力をしていないので、まだまだでしょ〜と思っていたんだけど、もしかすると、今晩にも「なんかお腹痛いな」から陣痛が始まるかもしれない。37週過ぎたらいつそうなってもおかしくないんだけどね、あまりにも変化がなさ過ぎてさ。ぺろ。
陣痛、出産。痛いとは聞くけど、「まぁなるようにしかならんでしょ」って具合にあんまりその痛みを想像してびびったりしていない。痛みに関しては、何事もそうだ。不妊治療してたときの卵管造影検査も、採卵も、痛いとは聞いているけど、実際どんな痛みなんだろ😃✨まぁ耐えられるっしょ😃✨みたいな心構えで行って、痛過ぎて悶絶するっていう。痛みの渦中では大騒ぎしてるんだけど、その痛みを想像して不安になったり鬱になったりする機能はなんか壊れてるっぽい。陣痛、出産に関しても、痛みへの想像が足りてないから、どうなることか。
よく、「鼻からスイカを出す」と例えられるけど、それって赤子を膣から捻り出す瞬間の痛みだよね。実際、出産でしんどいのは長時間に及ぶ陣痛＝子宮の収縮による痛みなわけで、この例えってちょっと的外れじゃない？って思う。
それに無痛分娩の予定だから、陣痛後半と出産の痛みは和らげることができるから、ちょっと舐めてるところあるね。
とか言って、何事もなく明日を迎え、予定日を超過するのかもしれないけどね。
＊
先日母と電話した。
入院中は一切の面会が不可だから、退院したその日に両親揃ってはるばる山口県から会いにきてくれるらしい。出迎えが夫と猫だけじゃ寂しかろうって。ありがてぇ。
退院したら食べたいものがいっぱいあるよ。筆頭はお刺身、生ハム、チーズ。お酒も飲みたいけどね、飲みませんとも。母乳頑張りたいからさ。
新生児連れて外食するわけにもいかないから、家でお祝い膳。夫に用意してもらお。美味しいお寿司のテイクアウト探さねば。
義両親も会いにきたいかもしれんけど、それは1ヶ月待ってもらう。やっぱね、気使うんで。しばらく動画で我慢してもらいますわ。
楽しみだなぁ。子に会うのが楽しみ。どんな顔だろうなぁ。どんな性格だろう。
【38w2d】陣痛の気配がない
逆子で悩んでた9ヶ月ごろとか、正産期に入る前とかは、もうすぐじゃんってソワソワどきどきしてたのに、前駆陣痛もおなかの張りもマイナートラブルもなくて、本当に私が出産をするのか、信じられない気持ちでいる。ずっとこのままなんじゃないかという気すらする。
予定日は予定日だけど、37週超えたらいつ産まれてもおかしくないんだから！とか思ってたけど、平気で予定日超過してきそうね、我が子。
まぁ第一子だし、姉も超過してたし、3月の中頃産まれるのかな。41週までのんびりされちゃうと、3月下旬産まれか。
先週木曜は11回目の妊婦健診だった。NSTで張りもなく、内診も一瞬で終わり。超音波検査はなかった。その分少し安かった。
妊娠初期〜中期にあれほど楽しみだった妊婦健診も、この終盤ともなるとね、胎動で生存は分かるし、大きさもいつ産まれても大丈夫だし、面倒臭い気持ちが大きいよね！もちろん行くけど！
我が子、臨月に入って成長が緩やかになって、37週5日の時点で約2600gだった。もしかして、おなかから出たくないから、大きくなるのを拒否してる？もしそうだとしても、ずっとはここにいられないからねぇ。
もうすぐ出ていってもらわなきゃ行けないんだけど、私のお腹は心地良かったかい？褒められた食生活はしてなかったから、もしかしたらクソ物件だったかも。ただ、私華奢じゃないので、身長162cmで骨格しっかり健康的BMIだったので、間取りは広かったかもね。
ネットで見かける妊婦さん、めっちゃおなかが前に出てて、こんなんなるんかな？！って思ってたけど、全然ですよ。私。絶対土台が広いからだと思う。
まだね、胎児の突然死の可能性あるし、死産怖いし、びびってはいる。でも、もうすぐ会えると信じてる。
4Dエコーを一度もやっていないので、我が子がどんな見た目をしているのか、出産のその瞬間まで分からない。
姉は4Dエコーを見て「実際はもっと可愛いんだろうな」と思ったらそのまんまのお顔で出てきたらしい。ちょっと面白い。ガッツ石松な新生児だった姪も、成長とともにどんどん可愛くなっていったし、どんな顔でも絶対可愛いと思う。
でも造形が可愛かったらいいなぁ。いや、それ以上に、私と夫にちょっとずつ似てたらいいなぁ。どっちかの生き写しも、どちらにも似てないも、ちょっと嫌だな。。いいけど！
あまりにも変わり映えのない退屈な日々だけど、今考えているのはこんなところだな。
夫のこと
このブログでも、ちょくちょくと夫への不満を書いたりしていますが。でも、私の夫は、いい夫だなと思うんですよ。そんな話をつらつら書きたい。
夫は中高一貫男子校出身、工学部出身、ほぼ男性だけの職場に勤めている。大学では軽音サークルでモテ散らかしたらしいから、女慣れはしていた。
出会った頃から、夫は私のことがすごく好きらしいと、私は思っていた。愛を囁いたりスマートにプレゼントをしてくれたりするような人ではないけど、私のことが好きなんだと私が信じて疑わないくらいの行動をずっとしてくれている。
でも、時折「価値観が古いな」「ジェンダー平等の意識に欠けるな」と思うことがあった。付き合って数年経った頃の会話で、伊藤詩織さんの事件に私が関心を持って調べたり話したりするとすごく不機嫌になったり。育休をとってほしいことを伝えたら前例がないから無理だと言われたり。
思い返せば、夫は父親が大黒柱で母親は専業主婦という昔ながらの家庭環境で、前述のとおりの男社会で生きてきたわけで、大学でフェミニズムやジェンダーに関する授業を取ったわけもなく、すくすくと日本社会が押し付ける男女不平等な価値観を刷り込まれて育ったんだよな。
でも、私、ジェンダーに関して意識がめちゃくちゃ高いし、とてもおしゃべりなので、出会って付き合って結婚して5年間、たくさん話し続けた。前述の伊藤詩織さんの件もだし、話題になった上野千鶴子さんの東大での祝辞や、選挙があったときにはクォーター制についてや、Twitterで見かけた母や女たちの嘆きなど。
あなたはあまり興味がないかもしれないけど、聞いてね。こんなことがあってね、私はこう思うんだよ。って。
ちなみに私自身のジェンダーに関する意識が高まったのは、勤務先の影響が大きい。勤務先、東京都女性活躍推進大賞にも選ばれてるような、ジェンダー平等には先進的な組織だからね（中のおじさんは古い人もいるけどね…）。広報部門にいることもあって、日常的に触れる話題なのよね。
私が話すことに対して、夫には特に意見は求めなくて、何か言ってくれることもほぼないし、話半分にしか聞いてないとは思うけど、5年間で、もう本当にたくさんのことを話題にし続けてきた。本当に。
だから、私が思うジェンダー平等の「当たり前」の基準に、夫は意識的にも、無意識にも、合わせてくれるようになったと思う。
もし私が、夫に尽くすことに喜びを感じて、共働きでありながら一切の家事を請け負っていたら。あらゆるジェンダー不平等の現実について関心を持たず、夫に話すこともなければ。
急に子どもが生まれたからって、夫が急に家事を請け負うことなんてないだろうし、夫が育休をとる選択肢だって考えもしなかっただろうと思う。
生まれてみなきゃ、分からない。でも、多分、私は夫の教育、というか、洗脳？学び落とし？に成功したんじゃないかと思う。
私の夫は、当たり前に家事をやってくれる。昔はさ、私に料理をして欲しいって不満を言ってきたこともあったわけよ。。今は作らなくていいよ、俺が作るよって言う。基本何でも、全部やってくれる。まぁでもイレギュラーな名もなき家事は私がやることが多いかな。。
両親学級も一緒に行ったし、役所への保育園の説明も一緒に聞きに行ったし、休みの日に候補の保育園に歩いていってみようとか言ってくれる。
私の体を労ってくれるし、低血糖になったらすぐ気づいて対処してくれるし、髪を乾かしてくれる。
私は考えを伝えるし要求もするけど、夫はあんまり言わない。だから、夫の意見を聞く努力を私がもう少ししたほうがいいんだろうなと思う。対等なパートナーであり続けるために。
【37w0d】正期産！&妊婦健診⑩&保活について
ついに、赤ちゃんいつ生まれてもオッケーな時期になりましたよ……！
入院準備、ほぼ終わってるけど、OS-1ゼリーとか水とか延長コードとかモバイルバッテリーとか。もう少し追加と忘れ物がないか、点検せねば。
そして心の準備もね。。ぜんぜん実感湧いてないよー！
＊
一昨日は妊婦健診。
産科の診察が13時半予約で30分前までにくるようにとの指示だったので、13時に病院着。NST呼ばれたのが13時半、終わったのが14時過ぎ。産科の診察に呼ばれたのが15時20分。お会計が終わったのか15時40分。
待ち時間長すぎてめちゃ疲れたわ。
今回から追加になったNST。
赤ちゃんボッコボコ動くけど、おなかはまったく張ってないらしい。看護師さん？助産師さん？に「おなか全然張ってないですね！張ってる感覚あります？」って聞かれて、「赤ちゃんがおしりを押し付けてるのか、お腹の張りなのか分からないことならあります」って言ったら「たぶん赤ちゃんのおしりですね笑」とのこと。。お産が近づいてきたら、赤ちゃん下がってくるから分かると思うよ、的なことも言われたかな。
そのあと、産科で診察。
今回病院で血圧測ったら上130超えてて、注意された。待合室が混んでて、歩いてきて息を整える暇もなく血圧を測るから、どうしても高く出ちゃうんですよ。。家で測ってる分には高くても120くらいだからとりあえず大丈夫って言われたけど、ここ1週間味が濃いものやチョコやパンを食べすぎてたし、運動不足だったから、気をつけよ………
赤ちゃんは2週間前から100gも増えてなくて、ちょうど平均くらいの大きさになった。2500g超えたから、まぁ大丈夫なんだけど、、大きくなりすぎても困るけど、成長が停滞してるのは私の食生活のせい？と思うと少し申し訳なくなった。
内診では、子宮口はまったく開いてないそう。全然生まれる気配なし！
前回のおりもの検査の結果も異常なし。
あとは気長に、赤ちゃんの準備が整って降りてくるのを待つだけだ。。
NST追加になって、お会計どのくらいになるんだろ。。ってびびってたけど、4000円の助成券使ってお会計8000円程だった。そこまで高くなくて、良かった。
＊
一昨日は夫が休みを取ってくれて、健診の送迎をしてくれた。帰りは2人で区役所に行って、保育園について相談してきた。
我が子は3月生まれで、今年4月入所は不可能。来年4月入所を目指して、産後に保育園見学やら行く予定だけど、とりあえず資料をもらって、我が市の保活事情を聞いてきた。
検診が思ったより長引いて窓口に着いたのは4時半。定時間際だったのに、丁寧に対応してくれた職員さん、本当にありがとう。。
保活事情、ざっくり分かった。保育園の種類に応じた申請の違いも分かったし、入れたい保育園もだいたい目処がついたし、保育園に入れた場合のライフスタイルの話し合いも夫とできた。大収穫。
我が市、認可保育園の基本保育料が馬鹿高くて、近隣の安いところと比べて3倍とかするのよね。びっくりしちゃったよ。正直、認可外の方が、安い。ほんとびっくり。
1歳児入所予定で、3歳児からは保育料無償だけど、2年間で150万円以上かかるっぽい。命預けるんだから、お金がかかるのはしょうがないけど、他の自治体と比べるとね。。なんかね。。
送迎の楽さを考えたら駅近がいいけど、保育園の方針や環境も踏まえて、第一希望を決めたいなーと思ってる。まぁ、受かるか分かんないから、近いとこも遠いとこも、通える範囲はたくさん希望出すけどね！
駅近の園が無理だったら、電動自転車買わないとなぁ。
保活、大変だ！！と思うけど、夫とあーだこーだ話し合っていろいろ決めてくの、ちょっと楽しい。こうして、パートナーとしての信頼が高まっていくんだな。楽しいし、ワクワクするね。
おわり。
【36w0d】名付けのこと
いよいよ臨月…！！
37週からは正期産で、我が子は大きめで成長中なので、早ければ来週には生まれてくるかも。え、嘘でしょ？？？
入院バッグの準備は大体終わっていたんだけど、コロナの感染拡大のせいで面会での荷物の受け渡し不可・コインランドリー使用不可になってしまったので、タオル・下着・パジャマ類を追加しないといけない。必ず今日中に、やる！！
いよいよ近づいてきたなと思うけど、ほんとに今のまま赤ちゃんお迎えできるか、めっちゃ不安やわ。エアコンクリーニングとか、しといた方がいい？2年前に買って以来、まともに掃除したことないんだけど…。赤ちゃんが過ごすリビングと寝室のエアコンはおそうじ本舗に依頼しちゃおうか。浴室も正直気になるけど、赤ちゃんが大人と同じお風呂に入るのは産後1ヶ月過ぎてからでいいから、保留。
リビングとかも、私が入院してる間に夫に色々整えておいて欲しいんだけど、夫1人で準備できるんだろうか。退院して赤ちゃんが家にやってきた後の生活のこと、一緒にシミュレーションしとかないと不安だ。
＊
タイトルの、名付けのこと。
"名付け問題"親の願いか親の呪いか｜想像してたのと違うんですけど～母未満日記～｜夏生さえり - 幻冬舎plus
名付けの候補決めてたんだけど、こちらのエッセイを読んで、改めて悩み始めてしまった。
今の第一候補名前は、①画数が良いこと②読み間違えられることなく一発で読めること③響きが好きなこと、の3点を重視して決めた。
それを重視した結果、昔からよくある名前だし、苗字もそんなに珍しくないので、人と被る、同姓同名もネットで探せばわりといる、って感じ。
名付け。第二子を授かれるかわからないし、一生に一度のことになるかもしれない。私も昔から、この名前可愛い！と思う名前をリストアップしてきた。その思いを、もう一度振り返って、本当に第一候補の名前でいいのか、考えてみた。
これまで可愛いと思ってきた名前は、例えば環（たまき）、珠貴（たまき）、紫（ゆかり）、桜（さくら）、椿（つばき）、など。
ご覧の通り一文字の名前が好きで。でも、一文字の名前は苗字との組み合わせが絶望的に悪い。絶望的に画数が悪いのをつけるのは、ちょっとなぁ。。
唯一2字の珠貴に関連して。「珠」って美しいものを形容する漢字で好きで、「たまき」という響きもめちゃくちゃ可愛いと思ってる。ただ、大人目線では可愛くても子ども時代は絶対「たまきん」っていじめられるだろうし、それを見越して付けるのは親のエゴよね。じゃあ「杏珠（あんじゅ）」とか？いやいやハイカラすぎないか？
「珠」以外に、「紫」もすごく好きな字だ。紫は高貴な色で、上品さがある。2文字以上にするなら「紫乃（しの）」「紫音（しおん）」とか？紫自体を使わなくても、紫色の花でもいいかもしれない。「すみれ」「藤子（とうこ）」とか。でもさ、私は紫好きだけど、子どもは紫が嫌いな色になるかも。そうすると、色を直接的に想起させる名前って、押し付けがましいかも。
桜や椿みたいな花の名前も好きだ。せっかく春生まれだから、桜って入れたい。でも、桜を「お」と読ませるのは抵抗がある。そこを曲げられるなら「万桜（まお）」「透桜子（とおこ）」とかめっちゃ字面可愛いよな。「透桜子」って、カードキャプターさくらクリアカード編やんけ、って感じだけど。
それに最近人気の名前って、結構お花系多いのよね。みんな好きなのよ、お花。流行りの名前を付けたくないという、捻くれた意思があるので、その点でもちょっとなー。あと、産まれた季節に咲かない花はつけたくないとなると、候補が限られてくる。
他にも、名前に願いを込めるなら、賢さ思慮深さをもって欲しいから、「万智（まち）」とかもいいよね。でも万智は画数がそんなに良くない。他の賢さを表すような漢字（賢、聡とか？）はどれもピンとこない。それに直接的すぎる意味を持つ言葉は、親の願いが強すぎないか。
好きな漢字っていうなら「繭」や「鞠」も古風で好きだ。ただ夫的には字が可愛くない、重いから嫌らしい。
人名に入れなさそうな字をあえていれるのも私は好き。「真魚（まお）」「羊子（ようこ）」とか。でも子は嫌かもしれん。
もし娘が産まれた瞬間が朝なら「朝陽（あさひ）」、夕方なら「真夕（まゆ）」、夜なら「小夜子（さよこ）」、雪が降ってたら「六花（りっか）」とかもいいかもね。いつ産まれるか分からんから決められん上に、3月生まれで「弥生」くらい安直な感じはするが。
逆に入れたくない字は、「月」。画数的には入れやすいんだけど、平塚らいてうの言葉
元始、女性は実に太陽であった。真正の人であった。／今、女性は月である。他に依って生き、他の光によって輝く、病人のような蒼白い顔の月である。
を思い出すと、子には自ら光る太陽や星であって欲しいよ、と思うので。
あと悪い意味をもつ漢字は当然使いたくないのよね。
響きの話。サ行、カ行、タ行、ラ行のいずれかを入れたい思いがある。サ行は爽やかな感じ、カ行とタ行の破裂音ははつらつとした感じ、ラ行は凛とした感じがするから、好きだ。
「まなみ」「まゆみ」とか、それらが含まれない名前は可愛い一辺倒な感じがして、私はつけたくない。
………などなど、思考を巡らせた結果、やっぱり第一候補の名前が良くない？となってしまうのだ。色を想起させるわけでもない、願いを込めすぎたわけでもない。案ずるのは、将来娘が学校の宿題で「名前の由来を親に聞いてこい」と言われたときに、同級生にドヤれるようなエピソードがないこと。。。
産まれた時のお顔を見て、最終的に決めるさ。もう少しだけ、悩ませてね。。
【34w6d】妊婦健診⑨
昨日は妊婦健診に行ってきた〜。いつもより空いてたし、待ち時間も短くて良かった！
昨日は毎回の超音波検査、尿検査に加えて、血液検査、おりもの検査もあった。
まず診察の30分前に病院に到着して、採尿、採血。産科付近で時間潰して、予約の時間の10分後くらいに呼び出し。超音波検査をしたあと、内診台にのっておりもの検査。おりもの検査のとき、「おしりも失礼しますね〜」って言われて肛門もちょっとつつかれて、ヒェッて思った。うんちしてなくてよかった。
おりもの検査の結果は次回教えてもらえるらしいけど、その他はすべて異常なし、順調とのこと。
血液検査、血糖値とかひっかからないか不安だったんだけど、よかった〜。
体重は2週間前から100g増でふみとどまっているけど、既に妊娠前から11kg増えてます！！
でも2021年3月に妊娠中の体重増加の目安が改定されて、普通体重の人は10〜13kg増えていいことになってるから！許容範囲！！！
赤ちゃんは前回から約300g増えて、2498g。少し大きめだけど、週数相当。2500g超えれば、低体重出生児ではないので、また少し安心できる。
最近はちょっと血圧高め（120/80とか）だったり、体重増加気味だったりするんだけど、うちの病院では正常の範囲内に収まってたら特に何も言われんのやな。基本医師としかやりとりしなくて、助産師さんの指導がないからかな。。
ずっと順調できてるので、超音波検査もサクッと終わり。動画撮らせてもらったけど、1分半で頭囲、腹囲、大腿骨の長さ、羊水量、赤ちゃんのお顔（サービス）見て終わりでしたよ。
赤ちゃんの顔はやっぱり白黒の2Dエコーだとよく分かんないけど、今回は「鼻筋が通ってるかも？！」「夫似でおでこがでてるかも？！」って思えて、テンション上がったわ〜。
お会計は、今回血液検査おりもの検査もあったからか、8000円の助成券使っても手出し15000円！たっかーい！妊婦健診で手出しゼロって、どこの世界線の話なんだ。
まぁ、安心をお金で買ってると思ってるから、いいんだ。健診費用も、分娩費用も高いけど、第二子出産でもたぶんここを選ぶと思う。低リスク妊婦はここじゃなくてもいいんだろうけど、低リスクかどうかは結果論でしかないからさ。
成育センターの健診、分娩費用の話、出産したらまとめたいなぁ。産後に気力があればね、、
次回の健診からは36週で、臨月！ノンストレステストもあるんだよね。いよいよって感じだ〜。
入院準備、大体終わってるつもりだったんだけど、コロナの感染拡大のせいでコインランドリー使用不可、家族からの荷物の受け渡し不可、1週間分の荷物を持参するように、ってなってるから、いろいろ買い足さないと。。
パジャマは、毎日変える必要ないと思ってるから3枚あればいいやと思ってるけど、下着はさすがに変えなきゃダメだ。悪露がどのくらい出るか分からんけど、パジャマに汚れついたらパジャマ足らんことなるから、サニタリーショーツを入院日数分買い足すつもり。
一応手洗いできる洗剤も持ってくか。。
そんなところ！！
【34w1d】不妊様というかなんというか
不妊期間、誰の妊娠も出産も喜べなかった。喜べないどころか、悲しくなって泣きたくなってしまうから、妊娠適齢期の友人のSNSをことごとくミュートにした。仲の良い実の姉ですら、心の底からは喜べなかった。
妊娠してからは、そんなことはなくて、普通におめでとーって思えるようになったし、姉の子もすごく可愛いと思えるようになった。
でも、妊娠して心が穏やかになっても、どうしても祝福できない人がこの世に1人だけいて、その人の出産を知って瞬間的にドス黒い気持ちになってしまった。SNSはミュートにしてたし、連絡も取ってなかったのに、第三者を交えたグループラインで知らされてしまった。知りたくなんかなかったのに。
相手が悪人で自分が被害者とは思わないけど、一方的な私の感情としては、話しても不快な気持ちになることが多いから距離を取るって決めたんよ。特に、不妊や、育児に関する考えの違いで本当に腹が立ったから、こと妊娠出産に関しては私の情報も相手に知られたくないし、相手の情報も知りたくなかった。お互い別に連絡しないし、平和な毎日だったのに。やっとフラッシュバックでイラだったりすることがなくなったのに。
私がするべきことは、その人に関する情報を遮断すること。二度と情報が入ってこないよう、そのグループラインをもう開かないこと。「嫌い」を「嫌いじゃない」に変えるのは、無理。だけど「嫌い」だから「傷つけたい」「傷ついて欲しい」とも思わない。完全に「無」になるまで二度と見ない。
「嫌い」って感情に心を支配されたくない。嫌いな人の子どもと自分の子どもを比べてしまいそうになるんじゃないかって、自分の心が怖い。ていうか子どもが同級生になるのがマジで嫌。同性だったらさらに嫌。
本当は、他人と優劣をつけて自分の子どもを見たくない。好きな人、たとえば姉の子であれば、それが我が子より可愛くても賢くても嬉しい。無関心な人の子であれば、どうでもいい。嫌いな人の子は、だめだ。「なんでうちの子が負けてるの」は論外だけど「うちの子の方が可愛いし」とかも絶対思いたくない。だけど思ってしまいそう。だから、見ない。無になるまで。
夫にもありのままの気持ちを吐き出した。本当は、今ここに書いた以上の黒い気持ちが心のうちにあるんだけど、私は自分のブログ何度も読み直すマンで、書いたことが私の記憶、感情にいずれ上書きされるから、具体的な言及は避ける。
黒い気持ちを捨て去って、忘れて、我が子を誰かと比べることなく、絶対的に愛したい。「嫌い」という煩悩を捨てる修行は私にはできなそうだけど、我が子を誰とも比べない修行はしていかないと。お母ちゃんはそう思っているよ。お母ちゃん、ネガティブでごめんな。。。元気に産まれてきてね。。
あと私は絶対！！！SNSで出産報告しない！！ていうか必要以上に人に言わない！！大事な人には直接言う！！大事な人であっても家族以外には我が子の写真を送らない！！
SNSでリアルの友人と繋がるの、苦手だ。遠い知り合いとか、猫ちゃんアカウントとかインテリアオシャレアカウントとか、そういうのフォローしてるのがちょうどいい。ずっと前から友人はほぼミュートで運用してますけどね、
寝る！
＊
後日の追記。
なんか元気になってきた。「あの人と私の人生はなんも関係ないじゃん」って思えてきた。元気になるのにかかった時間は、大体30時間。距離を取る！って決めて2回就寝を挟んだらなんだか平気になった。悪い記憶をずるずる引きずる性格だから、自分的にはこんな短時間で切り替えられて自分の成長を感じる。。
この間、モヤっとした理由を夫にもお願いして聞いてもらったり、でもそのときに悪口を連ねるんじゃなくて前向きになりたいことを話したり、頭から負の感情を叩き出すために漫画を読んだり（ハニーレモンソーダの最新刊買って読んだわ）、ゲームしたり（ポケモンレジェンズアルセウスのサブミッションをこつこつやった）、お風呂に入ってちゃんとした食事とった。気持ちの切り替えに成功した、グッドプラクティスだ。
これまで、嫌なことあったら「なぜ相手はそうしたの？なぜ私は嫌な気持ちになったの？」って突き詰めて考えていたから、心の奥に沈着してしまったんだな、と思う。相手と関係を修復したい、継続したいなら、その作業は必要だと思うけど、今回は最初から遮断の一択だったから、良かった。というか、これまで対人関係で真面目過ぎた。大抵の他者に対して、自分の心を掻き乱されるくらいなら「即遮断」でいいんだと思う。
「憎らしいあの人も、他のところで苦労してるのかも（だから憎しみをぶつけるのはやめよう）」という手法があると思うんだけど、それって自分の心の平穏のために相手の事情を勝手に解釈して、事実の確認しない、ということなんだよな。事実の確認をすると「いや苦労なんてしてませんけど」って言われて破綻する。正解は遮断なのだ。
私が対話すべきは、家族だけ。
少し話が逸れるけど。
子ども自身が自己肯定感をもつようになるには
— 工藤勇一 (@KudoYousan) 2022年1月30日
どれだけ褒められたかじゃなく
どれだけ自己決定したかが大事です。
自己決定を積み重ねる中でこそ
自分で自分を褒めることのできる人に成長するのだと思います。
このツイートに、納得したんだな。
頭がいいとか可愛いとかたくさん褒められて生きてきて「自分、結構器用っすから」という意識で生きてきたけど、自己肯定感は低い。その理由は、褒められてきたけど自己決定の機会が少なかったからかもなぁ、と。大事な進学の選択の時とかね。
本当に、全部自分で決めてきた！って言えるようになったの、就職したあとだもんな！大学時代まで本当に自堕落で、就職先も、就職して住む場所も、自分の意思で決めたようで、そうじゃなかった（面倒くさいから細かい言及はしない！）。
仕事で自分で考えて提案する、実行するっていう機会を与えてもらったのはもちろんなんだけど、プライベートでも、夫と出会ってから同棲する家を決める、結婚式場を決める、保険に入る、マンションを買う、ローンを組む、不妊治療を始める、クリニックを選ぶ、治療方法を選ぶ。そういう、自分の人生を自分で決めたと言えることが、やっと積み重なってきたなと思う。遅すぎる成功体験。でも良かった。
不妊で悩む私に失礼な言動をとった人がなんの悩みもなく不妊に対する理解をすることもなく出産したであろうことに対して憎しみが湧いたんだけど、
その人も他で苦労してるかも→その事実確認はせず私の解釈で完結
私は自分で不妊治療を選択して無事妊娠に至れた成功体験がある
と思えたので、ああ、これでいいのよね、と思えた。のだ。
気持ちを整理するのに長々と書いてしまった。とにかく元気です。出産予定日まで40日を切りました。
