4月は純真無垢

あんまり長い文章は書けない。不妊治療と妊娠の記録。

もしも私が理不尽に殺されたら

また起こってしまった、電車での無差別傷害事件。

逃げ惑い、窓から脱出する乗客たちの映像を見て、もしこの場に遭遇してしまったら、と考えてしまう。

今はもう、お腹が出ているので、多分私は窓から出ようにもつっかえてしまうだろうな。

走って転んでしまったら、どうしようとも思う。

 

こんな理不尽な目に遭いたくないと心底思うし、避けられるなら、避けたい。イヤホンはつけずに電車に乗って、危険を察知できるようにするし、走れる靴を常に履いている。

でも理不尽に殺される瞬間が来てしまったら。お腹はやめてと懇願するだろうし、悔しいと思って死んでいくんだと思う。我が子に会いたかった、育てたかった、悔しい。

考えたって仕方ない。その瞬間は突然降りかかってくるかもしれなくて、ただ悔しいと思うだけ。

 

私が殺されたら、そっとしておいて欲しい。被害者は妊婦で、不妊治療の末ようやく授かった子どもで、名前を決めたり、こんな子どもを育てたいと日記に書いていて。とかね。世間の同情を誘うセンセーショナルな記事にできそうなもんだけど、知らない誰かの娯楽になんかなりたくない。知らない誰かに勝手に私の死を偲んで欲しくない。大切な人にだけ、悲しんでいて欲しい。

「みんなやってるんだから」の呪い

お母さんと電話した。

ひょんなことから、夫の残業が最近多くて、産んだ後もこんな感じだと辛いわ〜って話をした。

そしたら母、大笑い。「まだずっと先の話だし、みんなやってるんだから」って。

 

「みんな辛い思いしてるんだから」って、何?そしてその「みんな」って、ほぼ全員女で、男はやってないよね?

 

笑い事じゃないよ、お姉ちゃんの時と違って頼れる人が近くにいないし、私が育児ノイローゼになるかもしれないよ、って伝えたらさらに大笑い。もはや失礼。

育児ノイローゼになりそうだったら実家に帰ってくればいいじゃないと言ってくれて、もちろんそうさせてもらうつもりだけど、違うんだよな。夫婦で、健康に、子育てをしたい。そのためには、夫に仕事をセーブして子育てに主体的に参画してもらう必要がある。

私の思想が根本的に分かってない。

 

 

私は、このツイートに賛同する。

そりゃ、夫が子育てをしたくない意思があるんだったら、そんな相手をパートナーに選んだ私が馬鹿だった、って話になるけど。子育てをしたいなら、なあなあで私に押し付けないで、ちゃんと仕事をセーブして。

お金を稼ぐことも大切だよ。それでも、小金を稼ぐより子どもと向き合う時間を持った方が絶対子どものためになると信じてる。

親に本音を話せない子どもになんかしたくない。

 

子育てを終えた親世代との意識の差。子育てを終えたというか経験すらしてない高齢男性が牛耳る政治なんて、ほんと、救いがないよね。

子育て世帯は少数派だけど、子どもを育てやすい社会を作ることは、私のためじゃなくて、社会を維持、発展させていくのに絶対必要なことのはず。

投票行って、子育て世帯の声を政治に届けないと。

【20w0d】妊娠6ヶ月!妊婦生活も折り返し

タイトルのとおり。やっと妊娠6ヶ月だ〜。

 

今日はなんだか、胎動が弱い気がして、不安になっている。昨日まで、「めっちゃボコボコ動くやん」って思ってたのに、少し控えめというか……動いてはいるから、生きてるはず。

現時点で赤ちゃんに何かあった場合、まだ外では生きられないから、「胎動弱いかも」って思ってもしょうがないんだよなぁ。助けられないんだもん、

 

今はベッドで横になった直後なので、ポコっ。ポコっ。とたまに胎動がある。

お腹にもたれて猫が寝ていて、喉をゴロゴロ鳴らしているけど、赤ちゃんにもこの振動が伝わっているだろうか。

 

「早く検診行きたいって焦らなくなったかも〜」って書いたばっかだけど、やっぱ不安!検診早く行きたい!

次回検診は、来週後半。次回は胎児スクリーニング!

成育センターって基本4Dエコーはやらないんだけど、スクリーニングのときはやるのかな?赤ちゃんのお顔見れたら嬉しいんだけどな。

まぁ、お顔じゃなくて、臓器とかに異常ないか見てもらうためのスクリーニングだし、顔なんて!どうだって!ね!

 

 

体調や体型の変化の話。

自分では、「急にお腹大きくなったなぁ」みたいな感覚はないんだけど、最近はお腹重く感じるようになってきたかも。。安産祈願したときに腹帯用意したのに、これまで必要性を感じなかったんだが、そろそろ出番かな。

あと、3週間後に結婚式に参列する予定があるんだけど、さすがに妊婦とバレるだろうか。もし隠せるなら隠し通したいんだけどな。

新郎新婦にはもちろん妊娠してることは伝えてあるし、同じ式に参加する友人のうち、必要性があった人にも伝えてて、強く口止めしてるわけじゃないから誰かがポロッと喋っててもおかしくないけど、できればほっといて欲しい!

というかみんな興味ないでしょ!

妊娠前は、無事に産めるか産むまでずっと不安だなんて知らなかったから、安定期に入った人の妊娠報告を聞いたら「〜ちゃん妊娠したんだってー!おめでたいね!」って軽く言っちゃってよなぁ。

ずっと、頭のどこかで、急にお腹の子が死んじゃうかも、私が出産で死んじゃうかも、って思ってるもん。そう思う頻度は下がってきても、懸念はゼロにはならない。とはいえ、お腹の子だって、そう簡単には死なないよね、とも思っている。やっぱり出産怖い!産みたくない!って願ったって、私の意思は無関係に子はすくすく育っていくのだ。

 

 

 

食事管理と血圧管理、2週間ほど続けてる。

今日は昼も夜も夫セレクトのメニューで、昼は油ぞうめん、夜はキムチ鍋だったんだけど、1日で塩分量21gもとってた。。。朝はヨーグルトとミューズリーでほぼ塩分ゼロだったのに。。

やっぱ夫に任せたらいかん。自分で献立考えないと、減塩できやん。

そう改めて思いましたよ。。

【19w4d】赤ちゃん元気?私はあんまり。

急に寒くなった。ついこの間まで半袖でよかったのに。秋なかったよね?

着込むと電車が暑くて具合悪くなり、準備が足りないと職場で震えることになり、難しい季節だ。肌寒いどころか震えるほどの寒さに長時間耐えるのは、さすがに赤ちゃんに悪いと思うから、上手く対策していかねば。

 

 

最近の赤ちゃんの話。

仕事中座っていても体動を感じるようになったし、横になった直後とかも、ボコボコ感じる。

妊娠5ヶ月もあと2日で終わりで、妊娠6ヶ月に入るもんなぁ。妊婦生活も折り返しですよ。

お腹の出方は、そんなに?前回の検診から食生活をだいぶ見直して、体重キープしてるので、あんまり変化を感じない。

自分としては、太ってる時期のぽっこりお腹と大差ないつもりでいるけど、同僚に見た目で妊婦とばれることもあったので、変化はしてるんだろうな。

でも、出産間近って今とは比べ物にならないくらい、腹が出るわけじゃん、あと5ヶ月で急にそんなに大きくなって大丈夫?今のうちにもう少し大きくならなくていい?って心配になるね。

 

 

そして私の体調の話。

子宮の下、右側がつるように痛くなったり、膣の奥のほうに違和感があったり、「もしかして何かまずいこと起こってる?」と不安になったりすることがある。

それらがすべて一時的なものだから、多分大丈夫なんだと思うけど、、そういう違和感は書き留めて、次の検診で先生に話せるようにした方がいいよな。

 

あとは今朝出勤するため電車に乗ってたら、久しぶりに具合が悪くなった。悪阻は終わったはずなのに。

比較的混雑した車内で立ってたら動悸。ヤバそうだなと思って下車して、帰る方向の電車に乗った。

その電車では座れたのに、目眩と気持ち悪さがして、立っても気持ち悪くて、ゼーゼー呼吸しながら下車。近くにいた女子高生がいぶかしげな目をしてた気がする。

ホームに降り立って、ベンチ横でうずくまって嘔吐。椅子に座るのも辛くて、横になりたくて、結果ベンチにもたれて地面に座るっていう。。。吐瀉物は片付けて、パイナップルジュース飲んで少し休んでから、空いてる各停の電車に乗って家に帰った。電車が混んでくると、やっぱりまた少し気持ち悪くなった。

帰ってしばらく寝たから、今は元気。

 

これまでも目眩、吐き気に見舞われたことあるけど、同時ってなかったかも。吐いたら少し楽になって、すぐ回復したけど、辛くて心細かった。

立ってられない、歩いてられない、座ってられない、吐き気がするけど慣れない駅のホームでトイレに向かう気力もない。

私がベンチで吐いてる横で座ってる人いたんだけど、大丈夫ですかって声かけて欲しかった。これは、私のわがままで。他人の優しさを期待するのは、私の一方的な要望なんでね。

 

 

そんなところ。明日、明後日はがんばって仕事行こう。

 

 

 

夜眠る前に追記。

いや昼寝しすぎた。ねれるかな。明日ちゃんと、いけるかな。

あかちゃんすごい動く。

お母ちゃん、ちょっと最近胸焼けしがちで、歯磨きした後とか小ゲロ吐きがちで、やっぱずっと、すこし、体調悪いみたいで、

赤ちゃんは「そんなの関係ないね〜〜〜ゲシゲシぼこぼこ」って感じで動きまくってるね。

胎動が痛い、とかは全然ないから、元気でよろしいね、お母ちゃんの体調とは裏腹に、、って思っています。

安定期、あと2ヶ月あるはずじゃん?だから体調良くなって。もう少し楽に過ごさせて。

とりあえず愚痴らせてくれ

出産予定日は、3月中旬。

夫には育休取ってもらいたいことを伝えていて、本人も同意していたんだけど、

年度を跨いで育休を取ると2年分ボーナスの査定に響くとかで、3月は有休でなんとかしのいで、4月から育休に入りたいと夫は言っていた。出産後1週間は入院しててその間は休んでもらう必要はなさそうで、そうすると3月中休んでもらうのは10日くらいで済みそうだから、それは私も了承した。

 

10月に夫は異動があり、帰宅が遅い日が増えてきた。それで、「育休は予定どおり取れそう?上司に伝えてあるよね?」って聞いたら、「3月中は2日に1回休むような形になると思う」って。話違うよ?しれっと目標を下方修正したね?

新生児期が1番大変って言われてて、寝れないのが死ぬほど怖いから、昼、夜のシフト制でなんとかやっていきたいと思ってたから、

夫が2日に1回出勤するなら、

【1日目】6時出勤→20時帰宅→翌朝6時まで育児

【2日目】6時〜20時まで睡眠、オフタイム→翌朝6時まで育児

(以下繰り返し)

って、感じで徹夜で育児明け出勤をしてもらうことになるけど、それはいいのか?

夫がこれをこなせないんだとしたら、私が2日に1回しか寝れないことになる。それは無理だと前から言っている。ていうか睡眠不足の人に新生児任せられんのか?

そしてそもそも37週から正期産で、2月中に産まれる可能性もあるんだけど、その場合早めに育休取る気あるの?どうなの?

 

前のブログでも書いた、ライブを2月いっぱい入れようとしてたり、自覚足りてないね!と責め立てたくなることがちょこちょこある。

「育休とらなくてもいいところを、とっている」という意識なんだろうな。

私は産まなきゃいけないから、どうしたって当事者意識を持たざるを得ない。夫婦でよく会話してるはずの我が家なのに、夫の意識が微妙にずれてる。

夫にも、「自分が産む」くらいの覚悟を持ってほしい。というかね、あなたが育休とらないと、あなたの嫁は産後鬱でたぶんぽっくり死ぬよ?

 

なんかなぁ。嫌な言い方なんだけどさ、「がっかりさせないでほしい、大人で、パートナーで、私は伝えてるんだから」って思っちゃう。

ぷりぷりしちゃうよ。

 

 

夫と話した。

こういう話をするとき、こっちの目を見ないし、ブスッとした顔をするの、本当にどうにかならんのかな。怒ってるわけでもないのに。真面目に聞いてないわけじゃないと思うから、強く言ってもだめだけど、いつか注意したい。。

 

伝えたことは

・年度を跨ぐとボーナスが下がる話、具体的に何日休むと査定が下がって、いくら変わるのか、人事部に相談するなりしてちゃんと確認して

・その上で、年度内は休まない方がいいって2人で判断するなら、期間決めて親にヘルプに来てもらうのもありだから、いずれにせよ早めに確認して

・今仕事大変だろうけど、休む期間は早めに上司に伝えた方がいいから、早めに確認するようにして

・臨月の自分がどうなるのか、新生児期の育児がどうなるのか、私も全然分からない。だからできる限りそばにいて欲しい。意外と大丈夫かもしれないけど、ダメだったときに、本当に怖いから。あなたが産むと思ってほしい。

 

しばらく忙しそうだけど、どうなることやら。

ただの日記と少し愚痴

この週末は、なんだか疲れが取れなかったなぁ。昨日はゆったり過ごして、お腹大きくなっても使えそうな服を何点か新調して、今日は夫の友人が我が家に遊びにきていたので、朝から掃除、夫が友人をもてなしてる間に食材の買い出しと作り置きおかず作った。うん、疲れた。

夫の友人は私も以前から知り合いだった人たちなので、気を使ったつもりはなかったけど、週末に人に会うの疲れるな。というか、週末に限らず、人に会うの、疲れるよ、、、

気を遣ってランチ誘われたりとか、そういうのもストレスのもとなのよね。

 

昨日はお腹大きくなった秋冬も使えそうな服を新調したので、それにあわせて衣替えもした。

去年のおきにの服でも、腹が入らないものはしまったままに。おきにの夏服もクリーニングに。

今、ちょっと服の数が多すぎるというか、少数精鋭の一軍服に絞りたいから、また元気なときに服の見直ししようと思う。

 

 

ほんの少し愚痴。友人と接する夫を見て。

夫は趣味でバンドをやってるんだけど、出産予定日2週間前くらいまでライブの予定を入れようとしていた。事前に話してくれたから、「正産期はいつ産まれてもおかしくないから、控えて欲しい。もし早産になったらライブよりもこちらを優先して対応して欲しい」と伝えて、別に何の問題もなかったんだけど。

ほんの少しよ、ほんの少し。夫には私と赤ちゃんのことを1番に考えて欲しいと、私は願っていて、存外夫はそこまで強い気持ちはなかったのかなと、気持ちの差を感じてしょんぼりしてしまった、気がする。「気がする」というのは、なんとなくマイナスな気持ちになっている理由を自分でもうまく説明できなくて、多分そうなんだろうと推測しているから。

夫は口下手であんまり気持ちを話さないし、だからって私のことを大切にしてないわけじゃないと理解しているけど、たまにはまっすぐな言葉で大切だと言って欲しいなぁ。

 

夫のコミュニティの中にいる夫は、私の前で振る舞うのとはまた少し違ったキャラクターで、そこに私が信じているよりも私のことを大切にしてない夫がいる気がして、悲しいのかな。

いつでも奥さんが1番大好き!みたいな振る舞いをしてほしいわけでもないんだけどねー。

 

 

小さな頃、親に本音を話したことがほとんどなくて、悲しいときはいつも布団の中で泣いてた。大人になっても、自分の気持ちをこうして文字で書いて整理しながら、夫に泣きつくわけでもなく一人でスンスン泣くことが多い。いや、夫は本音を聞いてくれるし、泣いたら黙って抱きしめてくれるよ。悲しいとき、一人で泣くのが癖なんだな。

我が子にこんな思いさせたくないよ。お母さんに秘密を作ったっていいけど、「お母さんなら受け止めてくれる」って思われたいよ。

まずはお母さんが夜な夜なこっそり泣いてちゃダメだなぁ。お父さんと健やかな関係を維持できるよう、よく話をしようと思う。

料理が苦じゃなくなった話

以前は料理が嫌いだった。

帰りが私より遅い夫に「料理を作って欲しい」と頼まれて、「なんで私だって仕事して疲れてるのに料理しなきゃいけないの?仕事して定時で帰って家事するより、残業して帰る方がよっぽど楽だわ」ってキレてた。

自分が作る料理はたいして美味しくなかったし、片付けはめんどくさくてシンクにゴミを溜めては不愉快な気持ちになってたし、料理が好きになる要素がどこにもなかった。

 

今は違う。

仕事帰りでも3品くらい作れる。しかも夫のためじゃなく、自分の健康と、食の楽しみのために。

 

その理由のひとつは、設備への投資によって料理のハードルが格段に下がったから。

 

マンションを買って、キッチンが広くなった。冷蔵庫も大きいものに買い替えて、性能が上がって食材が傷みにくくなった。ディスポーザーがついてて、大嫌いなシンク掃除が楽になった。姉が結婚祝いにくれたホットクックのおかげで、料理のスキルを問わず美味しいご飯が作れるようになった。炊飯器も美味しく炊けるものに変えた。備え付けの食洗機があるから、皿洗いも苦じゃない。お皿を片付けるための導線も短くなった。

本当に、本当に設備への投資は大事。

 

そして、最近はアップデートしたのは、レシピ管理の方法。

これまではお気に入りのレシピを夫婦LINEのノートに備忘録に貼り付けていたんだけど、基本的にはわざわざその日使いたい食材でレシピ検索して作るような感じだった。何度か作ったことがある料理も、いちいち調べてた。今考えると、効率悪過ぎ。。

 

今はNotionでレシピ用のデータベース作って管理してる。

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詳しい設定の仕方はこのサイトを参考にした↓

情報管理ツール「notion」の使い方【レシピ管理編】 | あさぎいろの図書館

 

Notionのいいところは

拡張機能Notion web clipperを使えばレシピのコピペが簡単(普通にPDF保存すると広告も入っちゃうし、画像を別途保存+テキストコピペはめんどい)

・カードタイプでレシピが探しやすいし、並べ替えが簡単

・タグで「主菜」「副菜」「汁物」「ホットクック」とか付けておくとフィルターやソートが簡単

・リンク集じゃなくてノートなので、アレンジした方法や塩分量を書き込んでアップデートできる

・無料

って感じ。もっと使いこなせるのかもしれないけど、かなり満足。

 

この管理方法に変えてから、「副菜のバリエーションが少ないな」とか見えるようになった。そうして「同じきんぴらでも食材変えればバリエーション増えるな」とか「洋食の主菜にあう副菜のバリエーション増やしたいな」とか考えて、レシピ探して、美味しかったら追加して、でカードが増えていく。

それに献立を考えるのも楽になった。「今週のメイン食材は鶏胸肉で、半分はチキンカツに半分は野菜スープに使おう」「チキンカツにしたいからさっぱり副菜を作れる食材を買おう」とかね。

 

 

今でも「今日は料理できない!」って日はあるけど、基本的には自炊したものを食べる、が身についたと思う。

「自分を律して面倒なこともできるようになった」わけではなく、面倒じゃなくなった。

料理上手になったわけじゃない。レストランみたいに美味しいものを家で食べれるようになったんじゃない。定番メニューの数も、まだそんなに多くない。

野菜がいっぱい摂れて、それなりに美味しい献立を考えられるようになったし、簡単レシピばかりだから仕事帰りでも作れる、続けられるようになった、ということ。

 

一人暮らし始めたてのころとか、料理頑張ってみようと思っていきなり難しいもの作ったりとかさ。いきなり、フードプロセッサーとかジューサーとか、汎用性低めの家電買ったりとか。

継続できない頑張り方をしてしまうんだよな。

今できるようになったことを思うと簡単なことだったと思うけど、たどり着くのは難しかった。

本当に、偉い。

 

 

最後に、私のノーションレシピページをシェア。日頃何食ってんのかバレるのちょっと恥ずかしいから消すかもしれないけど。

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